В душе я — колхозница и дура.
Я не люблю:
— джаз и классическую музыку, отчасти соглашаясь с мнением тов. Жданова о Шостаковиче («Сумбур вместо музыки»);
— современное искусство (типа галерея «Гараж» и «Винзавод»), которое с очень большой натяжкой не считаю бессмысленной мазнёй;
— современную литературу, всех этих Пелевиных, Сорокиных, Ерофеевых, заумных и скучных;
— модернизацию и инновацию, о которых талдычит постный и несексапильный Медведев.
Я люблю:
Read More
Строитель
Батьку отличает редкая черта — он помнит добро, даже если его не было. Например – банька. Он уверяет, что срубить ее ему насоветовал я. Режьте меня – не помню. Хотя… Не надо быть нобелиатом по экономике, чтобы присоветовать другу, ютящемуся в половине саманного дома без удобств, срубить во дворе баньку. Не век же ему с малыми детьми и женой в городскую баню бегать, а в непогоду обходиться тазиками на кухне (она же столовая, она же – гостинная, она же родительская спальня)?
Впрочем, наверное, это действительно был я. Остальным бы деликатность не позволила рекомендовать такое Батьке, в ту пору считавшему каждую копейку. Но голь на выдумки хитра. Из половинок кирпича и случайного горбыля Батька построил мега — баньку. В смысле маленькую, но совершенную. Университетские знания теплотехники позволили сложенные из подручного хлама стены сделать настоящим термосом. Авторская система печи позволяла экономить топливо.
Сейчас я раскрою Батькины уникальные инженерные решения, которое может воплотить любой рукастый мужик. Во-первых, в топку Батька придумал вертикально встроить U-образную железную трубу, оба открытых конца которой выводятся в парную. Пламя лижет металл трубы, воздух в ней быстро накаляется и (благодаря перепаду высот выходов) «дышит» в парилку. В результате париться можно уже минут через десять-пятнадцать после разжигания печки, не дожидаясь, когда накалится каменка. Плеская водой в U-образную трубу можно поддавать. Если же становится слишком жарко — жерла трубы закрываются заслонками – и все. Во-вторых, Батька придумал металлическому дымоходу придать форму змеевика и пропустить его сквозь бак с водой. Так,чтобы вода сама нагревалась для теплого душа. Если кому шибко интересно – пишите, я схему набросаю.
Позже Батька пристроил к своему дому кухню и санузел. Ухитрился обратить чердак во второй этаж, чтобы все домочадцы обрели свой угол, а дочка — горницу. Банька из суровой необходимости превратилась в приятное излишество. И в единственное место в городе, где я могу париться, не обмирая от мысли – что же тут до меня происходило! Вот такие царские проценты с совета, которого и не помню.
Read More
Как ни крути,-лихой у нас народ…
Нам на Миру и смерть красна и даже с песней
Мы лезем в воду не измерив брод
Но видно так куда смешней и интересней
И маскируя смесь заплат и дыр
Мы свой фасад лакировали неустанно
Но так случилось, что парадный Виц-мундир
Официально признан Тришкиным кафтаном
Read More
Расскажу вам одну историю. Мне захотелось сходить на бейсбольный матч. На бейсбол я ходить люблю. Помню, еще трехлетним шлепал на стадион с дедушкой. Правда, теперь все чуточку иначе: прихожу, усаживаюсь, и тут на табло появляется мое имя. Ничего дурного я в этом не нахожу: так уж люди устроены. Но в тот раз имелась одна загвоздка. Матч проходил днем, а вечером мне надо было кое-где быть по делам. Я решил, что приеду на стадион заранее, понаблюдаю за разминкой, посмотрю один-два иннинга. Но мне не хотелось привлекать внимание к тому, что я не досидел до конца матча. Понимаете, спортсмены тоже артисты. Вообразите, что подумают, если на Бродвее в первые же минуты какого-нибудь спектакля я у всех на глазах встану и покину зал? Я рассудил так: приеду, займу свое место на трибуне, а потом постараюсь незаметно слинять. Но при этом как-то запамятовал, что женщина, с которой я иду на матч, — такая же знаменитость, как и я. Подъезжаем к стадиону. Вылезаю из машины, спрашиваю охранника: «У нас не найдется в багажнике какой-нибудь старой шапки, а?» Он посмотрел, достал какую-то шапку и очки, а потом говорит: «Эй, Аль, ты только погляди, что здесь валяется! Старая борода!» Ну я ее и нацепил. Где только была моя голова! Пришли на стадион, игра начинается, и вдруг все люди на трибунах начинают оборачиваться в мою сторону. Телекамеры поворачиваются в мою сторону. Все, кто на поле, оборачиваются в мою сторону. «Что за черт? — думаю. — У меня же борода». Конечно, дело было в моей спутнице. Все бы ничего, но вдруг чувствую: борода сползает. Положение идиотское. Что теперь делать? Отцепляю бороду — а что я еще мог? И разумеется, все это попадает в одиннадцатичасовой выпуск новостей: «Интересно, зачем Аль Пачино пошел на стадион, нацепив фальшивую бороду?» Эту бороду нужно поместить в музей проколов. Увидев себя в новостях, я посмеялся, но выводы сделал. Больше такое не повторится. Куда бы меня ни занесло, я везде появляюсь в качестве самого себя.
Read More
— Ольга, давайте начнем с того, что вы как-то сказали, что «поскольку мои книги издаются в Москве, я вынуждена писать о героях в российских реалиях». Ну а в Минске что мешает издаться?
— Ниша того жанра, в котором мне нравится работать, принадлежит российским издательствам. Белорусские издательства в основном издают учебную литературу, а также национальных классиков. Популярные жанры вроде фентези и детективов в белорусских книжных магазинах представлены в основном российскими издательствами. Связано это с экономическими соображениями. Издержки на печать в России и Беларуси, предполагаю, одинаковы. Для того, чтобы получить прибыль и получить конкурентоспособную стоимость экземпляра, тираж романа должен быть около 10 тыс. экземпляров. Крупное российское издательство может реализовать свою продукцию на всем пост-советском русскоговорящем пространстве (ведь кроме издания книг, крупные российские издательства владеют сетью по реализации). Белорусское издательство, не имеющее торговой сети за рубежом, издавая детектив, будет вынуждено реализовывать его на национальном книжном рынке. Но такой тираж никогда не будет продан, у нас маленькая страна. Издание книги меньшим тиражом повысит стоимость одного экземпляра и тоже чревато убытками. Поэтому авторы вроде меня вынуждены издаваться в России. Россияне, естественно, хотят читать про героев-россиян. И не вижу в этом раскладе никакой трагедии. Детектив или цепляет или нет. По каким улицам ходит Каменская, минским или московским, для развития сюжета не особо важно.
И только Россия, пренебрегая американским давлением и эмбарго на поставки оборудования, пришла на помощь Ирану. И сюда, из прохладных русских лесов, из студёных вод, явились строители и монтажники, инженеры и менеджеры. И достроили станцию, которую начинали ещё во времена шаха немецкие фирмы.На кромке пустыни и моря размытая, выпадающая из фокуса громада с яйцевидным куполом и высоким красно-полосатым стержнем трубы, похожим на минарет мечети — атомная станция в Бушере, уже брызнувшая свой первый ток в электрическую сеть Ирана.Я слушаю глухой рокот могучих машин. Трясение земли от потоков морской воды, омывающей корпус реактора, шелест электрических разрядов в вершинах высоковольтных мачт.Эта станция, возведённая в наши дни, продолжает вековечную историю иранской цивилизации. В ней таинственным образом присутствуют древние храмы огнепоклонников и заострийцев. В ней таится грандиозный город Персеполис царя Дария — из храмов, дворцов — собиравший в себя множество окрестных народов. Красота и величие мечетей, куда стекаются на свои моления исповедники ислама. В этой станции, как лист папоротника на куске кремния, отпечаталась современная история Ирана. Великая революция имама Хомейни. Война, когда бомбардировщики Саддама Хусейна подлетали к станции и сбрасывали на неё свой разрушительный груз. Воздушные бои, стрельба зениток. И павшие у подножия станции её защитники. Множество политических интриг и зловещих угроз, которыми окружили строительство станции Америка и Израиль, угрожая ей истреблением бомбами и ракетами. Эту станцию демонизировали, называя её тайным заводом, где Иран готовит свою ядерную бомбу. Государствам и корпорациям, которые желали принять участие в строительстве станции, грозили отторжением и наказанием.
Звонит мне Лиза, говорит — можно приеду? Лиза – это та самая, про которую я рассказывала в «Кипре»
Здрасьте, гости дорогие, заходите — всегда рада. Дома одной, как назло, очень скучно.
Через час врывается Лиза. Нет, не входит — именно врывается. Видно – злая как черт, с собой бутылка виски, помидоры, шоколад, пачка сосисок, банка соленых огурцов, и зачем-то упаковка селедки.
Вываливает это все на стол, и мне понятно сразу — была не в себе, мела с полок не глядя.
Падает в кресло, нервно закуривает, четким броском со всей дури отправляет пачку в стену, и говорит – не мне, явно в пространство:
-Убью сссуку!
-Оппа! — смеюсь. Лиза, когда злая, становится очень забавной – а что
-Ой, Кать, давай налей мне — и снова, в никуда — нет, я его точно прибью, скотину! Блин, ну это ж надо было так! Ну сссука!
Искры из ее глаз явно грозятся прожечь мне ковер.
Правнучка оперного певца Лаврентия Дмитриевича Донского /1858—1917/ художница Вера Васильевна Донская-Хилько родилась 6 мая 1964 в Ленинграде. Окончила общеобразовательную школу и художественную школу по специальности роспись тканей и ткачество . В 1983 году окончила индустриальный техникум строительных материалов и деталей по специальности — архитектор.
С 1983 по 1989 гг. получила фундаментальную технико-технологическую подготовку у Заслуженного художника РСФСР Юрия Ивановича Скорикова. С 1996 года обучалась герменевтике искусства у художника Ивана Степановича Соловьёва.
Училась в педагогическом институте по специальности художник-педагог.
Историческая справка:
«... И вот опять Иван Грозный в поисках невесты. Был издан указ о сборе красавиц со всего царства. В Москву привезли 1500 дворянских девок. Отбор проходил не один месяц. В итоге царь отобрал 12 лучших. В последний день отбора девушек заставили раздеться догола. Царь с сыном осматривали невест нагими.»
1. Филип Эдинбургский — Англия (принц)
2. ___фигура изображённая спиной
3. Юлия Тимошенко -Украина (политический деятель)
4. Джордж Буш — США (президент)
5. Ивана Жигон -Югославия (актриса)
6. Владимир Путин — премьер-министр РФ
7. Марья Якобсон — Эстония (актриса)
8. Тамара Гвердцители (певица)
9. Ангела Меркель — Германия (политический деятель)
10. Барбарав Брыльска — польша (актриса)
11. Роза Рвмбаева — Казахстан (певица)
12. Елизавета II — Королева Англии
13. Юлия Высоцкая — Россия (актриса)
14. Дмитрий Медведев — Россия
15. Лайма Вайкуле — Латвия (певица)
16. Белоруссия
17. Маргарет Тетчер премьер-министр Великобритании (1979—1990)
Read More
Мне в последнее время совершенно не нравится тот образ русских, который складывается у человечества. Я с этим образом не согласна. Диким я считаю этот образ.
Вот, например, говорят, что мы пьяницы. Ну какие мы пьяницы! Мы просто пьем много. И то не всегда.
А недавно один чрезвычайно глупый немец сказал, что русские очень расточительные и легкомысленные, никогда ничего не берегут. Я даже рассмеялась ему в лицо.
Read More
