Про Суркова

Сейчас модно все скидывать на Владислава Юрьевича Суркова. Он и предстает нам неким таким дьяволом во плоти, и слоган «сурковская пропаганда» почти также моден, как «ПЖиВ». Тех, кто разделяет эту позицию, спешу успокоить: в марте Суркова переведут на другую должность, связанную с другими обязанностями. Вместо него будет прямолинейный и очень конкретный, без экивоков и рефлексий, Володин — вот тогда вы и поймете, друзья, что, может быть, только благодаря Суркову эта система марионеточных партий и продажных журналистов еще так долго функционировала.

Владислав Юрьевич человек очень начитанный, образованный, интеллектуал, любитель Миро и Сартра. Этот человек хотя бы говорил на одном языке с своими «жертвами» и умел отравить их своим ядом магической силы, красноречия и цинизма. И Сурков, безусловно, понимает людей. Их природу, их слабости. Сурков — не негодяй и не Геббельс, он — качественный, верный работник и эффективный менеджер в предложенных обстоятельствах. Зло не в нем — он лишь его отражение. Другими словами, вся его вина состоит в том, что он на публичном доме, где все ебутся, нюхают кокаин и трахают телок, старательно и усердно выводил «магазин плюшевых игрушек» и рисовал трогательного мишку на витрине. И делал он, надо сказать, это талантливо. В отличии от тех, кто был до него и придет ему на смену.

Сурков понимал, что ребрендинг необходим, что разговаривать с обществом через современных продвинутых, прогрессивных людей обязательно нужно. Read More

Про общагу немножко(c)

Ночью заезжал дружище со студенческих времён (тот самый подмосковный школьный директор, в чьей вотчине снимали однажды волейболисток).
Посидели, чайку попили.
Начали было за политику воздух перетирать (а о чём ещё в последние дни говорить?), но оказалось, что он сочувствующий оппозиции, причём довольно-таки оголтелый. Дабы не поругаться, решили тему закрыть.Повспоминали немного студенческие годы и жизнь в общаге.
И рассказал он мне такой момент, который я тоже замечал, но как-то не заострял внимание.

В общаге блочная система, в каждом блоке комнаты и мужские, и женские. И, по сути, видна вся подноготная однокурсниц, разве в общаге скроешь что-то.
Так вот, говорит он, помнишь, какие они расфуфыренные по универу ходили, как на свидания размалёванные рыскали и жопами сексуально на дискотеках крутили? А я вот видел их во всех обличьях — и ненакрашенных, и в домашних халатах выцветших драных, и пьяных в говно, и блюющих. Да хули там — сортир один на блок, постоянно после них заходишь, а про освежители тогда никто знать не знал, ещё и вентиляция хуёвая. И заметил, что чем красивее баба, тем более зловонно она срёт. Короче, в то время как вне общаги многие воспринимали студенток этих как красоток, в моих глазах они были прежде всего засранками.
Read More

Fettes Brot-Emanuela

Взбодриться перед митингом

Константин Эрнст возглавит «Живой Журнал» — жжот SMIXER

 

Самый популярный блогосервис России теперь будет работать при поддержке Первого канала

Генеральный директор «Первого канала» Константин Эрнст возглавит с завтрашнего дня LiveJournal в России. Об этом Smixer.ru только что сообщили в компании SUP, владеющей русскоязычным сегментом ЖЖ.
 

 SMIXER.ru

С русофобским приветом

После поста про пьющих в поездах русских работяг и непьющих там же таджикских работяг на меня посыпались обвинения в русофобии. Дескать, я обобщил и подвёл к тому, что русские – хуета, таджики – заебись. Ещё и редакторы LiveJournal подлили масла в огонь, передёрнув и написав (цитирую): «tvorez-porno, сравнив поведение русских и таджиков, пришел к выводу, что «понаехавшие» гораздо культурнее, чем коренные жители!»

Смешно, когда впервые зашедшие в журнал и не знакомые с моими взглядами на некоторые вопросы, называют меня сионистом, пропагандирующим ненависть к русским, и толерастом. В то время, как я в душе националист (однако МОЙ национализм не чета вашему; подробнее распинаться неохота, это бисер перед свиньями) и ярый ненавистник толерастов.

Вброшу вам ещё пару голых фактов (вы же любите считать подобное «вбросами»).
Read More

Звёзды и чай

Дебри ВКонтакта завели меня в группу «Клуб Барменов и Официантов».

Тема — «Кто обслуживал известных людей (звезд) и как они по общению и чаю?»

Я как то обслуживала музыкантов Жасмин они такие финты вытваряли админа на х...й посылали стейки по стенам размазывали, короче потом стало ясно почему жасмин ужинать С ними не стала

Чайф- раздувные, но не очень опрятные дядьки. Зато чай всегда 15-20 процентов. Актер Журавлев, рыжий такой, не помню его имя. Приставал, но и денег оставил нормально. Ассаи, из крека, был злой и замотанный, почти не оставил. Гус Хиддинг, косарь при счете 20 штук.

Обслуживал заместителя ФСБ России, и узнал я об этом только после того как он ушёл с друзьями... Чай 5000 р.
Обслуживал Долину, тыкилу она не пьёт а жрёт =)) норамльно посидела со своим коллективом... Чай 1000 р.

=Черномырдин (и его телохранители).Тупо попил пару эспрессо и два фэшна блю лейбла, чай охринительный, даже его телохранители чай оставили!
=где-то 2004 год диджей цветков (для меня ничего не значит(сейчас))- выпендривался при базаре , налил ему старой семерки пол стакана , вместо кроненбурга 1664 , а чаевые сам включил в счет
=Киркоров (звездой правда его не считаю)------это та еще твар*, просто выеб*вается , ведет себя , как пидор*с (кстати он такой и есть)
=Нагиев (обслуживали подруги , официантки).............., выпендривается нах и считает себя пупом земли.
=Свадьба у Булановой................, все круто , весело, все были довольны
=Менты (телесериал) --Клевые ребята, пьют в жизни также много
Read More

Парламентские выборы в России. Битва в интернете

Многократно охаянная политическая незрелость русского народа и ублюдочность (как утверждают) русской политической системы порождают нешуточные холивары в громокипящем котле Рунета. Сейчас в моде агитационные ролики. Это вот, скажем так, пропаганда похуизма, Похуизм является вызовом и альтернативой официозу и партии ЕР («воры и жулики»). Жгун, как говорится, жжот.

Противоборствующая сторона не остаётся в долгу и вот свежак от никому не известной команды MegaTrollMedia. Жёсткий трэш и анально-фекальный стёб над топовыми личностями ЖЖ.

Это вам не говноаналитика с претензией на сокровенные знания, тут всё серьёзно. И мне это пиздец как нравится.

Ж+М, или письмо долбоёбам

О мужчинах нужно заботиться.
Мужчин нужно по-ни-мать! Предназначение мужчины – в том, чтобы двигать мир вперед, а не чтобы одаривать меркантильных сучек всякими «ништяками».

Такие мужики – печальное наследие эпохи «малиновых пиджаков» 90-ых, когда некоторые удачливые и деловые колхозники, сколотив первый миллион, примерили на себя роль барина Троекурова.

Видите в себе признаки такого клоуна? Душите на корню.

Взвращивайте в себе свободную личность, которой не нужно компенсировать маленький хуек автомобилем размером с сарай и тупой красивой соской рядом.

Мне продолжать, или сами поймете?

Думать когда научитесь?

А то впору менять девиз журнала на «Лена Миро: «Меня читают хомяки»».

Знаете, почему в одной прекрасной стране некогда получилось так:

Целую страну захватили эмоции. Думать никто не хотел. Вот и вы – такие же: вам вбрасывают, вы хаваете, и неважно как — восторженно или возмущенно.
Read More

Ловля метеоритов. Всем продюсерам, манагерам среднего звена и ассистентам телевидения посвящается

Что надоело больше всего, так это ловля метеоритов. Каждый проект, каждая задача, каждое слово заказчика – это метеорит, который летит на землю и сейчас он уничтожит весь мир. По крайней мере, все вокруг ходят с такими лицами и поглядывают на небо.

Я опытный ловец метеоритов. И очень часто задаю себе вопрос: когда уже наконец-то рухнет весь этот мир к такой-то матери?

Как-то раз я приехала в один уставший ночной офис. Там сидела прекрасная девушка и ждала жесткий диск с материалом. Я говорю: «Зачем ждать, иди домой. Привезут, оставят охране, утром заберешь». Она отвечает: «Никому нельзя доверять. Однажды начальство наругало меня, что я все делаю сама и не делегирую полномочия. И тогда я провела эксперимент. Составила цепочку из сотрудников, она выглядела условно так: первый человек звонит второму и говорит, что диск с материалом готов. Второй человек забирает этот диск и везет третьему. Третий обрабатывает материал и заливает на сервер. В другом городе четвертый человек скачивает файлы и начинает делает свои правки. Сообщает пятому. Шестой забирает у пятого обработанный диск и везет седьмому. Седьмой доводит до финала материал и звонит восьмому. Восьмой контролирует доставку девятому. Девятый платит нам деньги». В общем, у каждого человека была четкая задача, каждый должен был просто выполнить свою работу. Я всем написала, всех предупредила, оповестила, отправила смс, письма, голубиную почту и уехала в отпуск. Звонит в ярости начальство и кричит, что все пропало и ничего не сделано! Начала проверять, где цепочка оборвалась, на ком? Оказалось, первый забыл позвонить».

Read More

Волшебная дырка. Пишет prostitutka_ket

У каждой женщины имеется большое количество отверстий, как часто используемых, так и пустующих без дела.

Кроме того, многие любят эти отверстия забивать какой-нибудь дрянью.

Вроде как, есть, допустим, нос. Им ничего, кроме как дышать – не получается.
Но вот суют же туда – что ни попадя – в детстве шарики всякие, шурупчики, честно спижженные у папы в коробке с инструментами. В переходном возрасте — сережки, которые нормальному человеку в период болезни сморкаться мешают; в более зрелом — какой-нибудь бестолковый порошок, который рушит мозг и приводит к отупению. Уши затыкают всякой дрянью, вроде беруш, дабы не слышать храпа, вместо того, чтобы решить проблему с собственной бессонницей.

Про рот я уж и не говорю. Тут тоже с детства идет. Сначала сиська, потом соска, потом все, что под руки попадется, начиная с пробки от шампанского, случайно закатившейся под диван, и заканчивая правой отломанной рукой от химической куклы Барби из Китая. Девочки постарше в рот пихают чупа-чупсы и тренируются отсасывать на бананах.
Потом уже идут банано-заменители, идентичные натуральным, размерами от восьми и больше.

Кстати, с этим ротонаполнителем девочки справляются лучше всего. Все-таки годы тренировок не проходят даром. Особо одаренные ещё в школе умудряются запихнуть в рот одновременно два банана, что как бэ пагубно сказывается на дальнейшем умственном и половом развитии.

Ну да не мне судить – я себе в рот по два банана не пихала, и член увидела лишь в сознательном возрасте, но я являюсь той, кем являюсь, поэтому выглядеть ханжой было бы глупо.
Read More

1 4 5 6 7 8 9