— Зайка, давай быстренько, у меня очень мало времени! — заявил он прямо с порога.
И сунул мне заготовленную денежку.
Только разувшись, он зачем-то, первым делом, понесся к окну и, прячась за шторкой, нервно осмотрелся — ну кто там ходит, у парадной?
Похоже, невпервой и чисто рефлекторно.
В следующую минуту я узнала, что мужик женат, и истерично сцыт от мысли, что жена его могла пасти. Ну да — от самой работы — и прямо ко мне.Нет, сцут, допустим, многие женатые.
Но этот сцыт особенно, с размахом, от души.
Здравствуй, паранойка!
Видимо, жена и опыт научили.Не узрев никого подозрительного, он чуть расслабился, и я смогла запихнуть его в душ. Через минуту после душа он вырос в комнате, пугливо косясь на собственный же телефон.
И я поняла, что жена там — та еще штучка.Начали мы стоя и с французской любви. Ну, то есть, он стоял, а я внизу любила.
Любила я его недолго, потому что ожил телефон. Ну да, из рук он его не выпускал.
Я замерла перед ним на коленях, с запасами за щекой, как хомяк, и вопросительно посмотрела снизу вверх.
Метка: Литература
Масло
© автор — Леонид Каганов, 2002
Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер, как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.
— Вот! Буттер! — наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину. — Буттер! Очень хорошо.
Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
— Хрен там, — сказал Вадим Петрович. — Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... — Он постучал маркером по листку, — Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... — Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски. — Надо что-то новое. «Новое»!
Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист «новое». Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.
— Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло «Замкнутый круг»!
В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.
— У аппарата, — сказал Вадим Петрович.
— Алло! Вадим Петрович! Это Скворцов! — хрюкнуло в трубке. — Докладываю: ну, как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну, там канализация не это, короче, стоки надо как бы по уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...
— Стоп! — рявкнул Вадим Петрович. — Я должен выслушивать все это?
— Ну, как бы отчетность, — растерянно сказала трубка. — Возникли незапланированные как бы финансовые...
— Ты крадешь мои деньги?
— Нет!!! Я потому как бы и...
— Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор — я или ты?
— Я, Вадим Петрович...
— Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?
— Виноват, Вадим Петрович...
— Я тебе уже сто раз говорил — меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету.
— Виноват, Вадим Петрович...
— Вот так лучше, — смягчился Вадим Петрович. — Ты слово придумал?
— Вадим Петрович, я как бы...
— Да или нет?
— Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб «Солнечное»...
— Солнечное?
— Солнечное. Как бы.
— Солнечное. Зачем?
— Ну... — замялся Скворцов. — Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет?
— Кретин! Масло желтое, когда прогорклое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Охуительное будет масло, понял?
Read More
«Вы, облаченные в мундиры…» Свежайший Вс.Емелин
© Вс.Емелин
Вы, облаченные в мундиры,
Напоминали
Кто-то считал, что вы мудилы,
Но это был ресентимент.
О, как вы были элегантны
Теплолюбивее настурций,
Полковники и лейтенанты
Ближневосточных революций.
Read More
Божественная Божена. Про сумку Zuca и хамство в аэропортах
В июле пришлось лететь в Лондон Бритиш Айрвейсом. Я не люблю летать этой компанией. Даже Аэрофлот гораздо лучше. Рейс был вечерний. Прилет в 22-20 в Хитроу, терминал 5. Весь огромный борт был набит россиянами. Англичан и евросоюза было мало. Нас обслуживала ДВА пограничника. Англичан и евросоюз — в отдельной очереди пять как минимум. Других рейсов не было. И когда горстку англичан+евросоюз быстро пропустили, то осовободившиеся работники не пришли обслуживать нас, а просто съеблись. То есть, одна неповоротливая черная все-таки пришла и села за компьютер, но зато ушел мужик.
Нас обслуживала крайне нерасторопная индуска и вот эта черная. Мужик несколько человек обслужил и свалил. В итоге, я стояла в очереди почти полтора часа, и это при том, что я летела далеко не в хвосте самолета. Когда меня пропустили, за мной еще человек тридцать как минимум стояло.
Я пошла получать багаж в 23-45, как сейчас помню. Это почти три часа ночи по Москве.
Подобное отношение я считаю издевательским. Но к сожалению, наш народ его полностью заслужил. Если вы допускаете, что вас можно заставлять стоять два часа, — сука, стойте. Read More
Проститутка Кэт: А был ли мальчик?
Пока готовится свежий высер по поводу In God We Trust, подумайте над своим поведением и отношением к любви вообще и любимым в частности. Падонки, блядь, и шовинистические мужские свиньи, вас касается.
Тут вопрос был — а бывают ли нормальные?
Да, бывают. Много.
Просто что о них писать?Один вот был, который сильно запомнился.
Он приходил ко мне почти каждый день.
Он платил каждый раз за ночь. Приезжал вечером и оставался до утра.
Иногда он не приезжал, наверное, отсыпался или еще агрессивнее зарабатывал деньги, чтобы снова принести их мне.
Я не знаю, чем он занимался. Не знаю, с кем жил. Но три недели я видела его постоянно.
Он завел зубную щетку у меня в ванной и оставлял запасной костюм.
В порыве умопомрачения я гладила ему утром рубашки.
Я могла бы не брать с него денег, но боялась. Боялась, что он может остаться насовсем, а потом уйдет. Пока он платил – он клиент, другое – просто страшно. Да и ни к чему.Все было вообще очень банально. Он позвонил – я ответила.
Приятный спокойный голос. Спросил, занимаюсь ли анальным сексом. Умею ли делать глубокий минет. Все стандартно, правда.
Технические слова
Очень хороший, идеологически выдержанный рассказ Пантелеймона Романова. В котором подтверждается полная победа идеологии сайта inosmi.by ещё на стадии построения социализма.
На собрании фабрично-заводского комитета выступил заведующий культотделом и сказал:
— Поступило заявление от секретаря ячейки комсомола о необходимости борьбы с укоренившейся привычкой ругаться нехорошими словами. Всемерно поддерживаю. Особенно это относится к старшим мастерам: они начнут что-нибудь объяснять, рта не успеют раскрыть, как пойдут родным языком пересыпать. Получается не объяснение, а сплошная матерщина.
Все молчали. Только старший мастер недовольно проговорил:
— А как же ты объяснишь? Иной только из деревни пришел, так он, мать его, ничего не понимает, покамест настоящего слова не услышит. А как полыхнешь его, — сразу как живой водой сбрызнут.
— Товарищи, бросьте! Семь лет революции прошло. Первые годы, когда трудно было, вам не предлагали, а теперь жизнь полегче пошла. Ну, если трудно, выдумайте какое-нибудь безобидное слово и употребляйте его при необходимости. Положим так: «Ах ты, елки-палки!..»
Старый мастер усмехнулся и только посмотрел на соседа, который тоже посмотрел на него.
— Детская забава...
— Да, уж не знают, что и выдумать.
Read More
Мысли о дороговизне вообще и о дороговизне мяса в особенности
Известно, что были времена, когда ученые, как и поэты, решительно не имели понятия о том, что значит слова дорого и дешево: они ничего не покупали, потому что никогда не имели ни копейки денег. Но эти блаженные времена прошли.
Теперь ученые, заботясь о применении науки к жизни, весьма интересуются дороговизной и беспрестанно печатают о ней статейки. Но статейки их, как и следовало ожидать, отличаются чрезвычайною мрачностью и даже каким-то ожесточением (вероятно вследствие того, что у них деньжонок-то все-таки не много). По их словам, дороговизна есть что-то не только дурное в настоящем, но даже и в будущем; они толкуют о бедствиях человечества, о возвышении заработной платы, об увеличении жалованья для предотвращения страшных зол от дороговизны...
Иные доходят до того, что предполагают возможными подкупность чиновников и взяточничество как следствия дороговизны.
Безрассудные!
Read More
Фитнес-приёмчик: ебошьте луки
В моей повседневной жизни — масса приемов, направленных на вытачивание фигуры. Значительная часть из них — голая автоматика. Я совершаю некоторые действия, не задумываясь. Как следствие, вам о них и не рассказываю. А зря: они эффективны. Решила исправить ошибку: время от времени буду записывать свои фитнес-приемчики и выбрасывать сюда, чтобы вы ими тоже пользовались.
Фитнес-приемчик номер раз: как можно чаще себя фотографируйте, когда на вас — минимум одежды. Это позволит вам объективно себя оценить.
Я таскаю с собой фотик всегда и, как минимум, раз в неделю себя снимаю. Не потому что я — cam whore, а потому что хочу видеть, что надо шлифануть, над чем поработать.
Вот сегодня перед тренировкой: стою, лифт вызываю. Параллельно ебошу луки.
Дамоклова жопа
Можно прямо хоть сейчас основать квантово-анально-релятивистскую анатомию и физиологию с комплексным применением принципа дополнительности. Куда там электрону до жопы! Жопа, хотя и округлая, но гораздо многограннее электрона. Вот смотрите: когда мы говорим иди в жопу, то имеем в виду большую прямую кишку повышенной эластичности, в которую может поместиться отдельно взятый человек, свернувшийся во внутриутробную позу. Когда мы говорим дал по жопе, то имеем в виду крестец с копчиком, ягодицы, вобщем человеческий зад. А когда мы говорим сидеть в жопе, то жопа — это уже нечто другое, огромное и ужасное. Представьте себе наглухо запертую пещеру, в которой сплошь лежат экскременты, дурно пахнет, отсутствует мебель, не работает телефон и горячая вода, и никто не дает ни выпить, ни закурить, и некому пожаловаться. Вот это и называется — сидеть в жопе. Или еще вот — когда мы говорим эх ты, жопа! или здравствуй жопа Новый год!, то жопа мыслится не просто как жопа сама по себе, а как наиболее выразительная противоположность голове, своего рода антипод головы, такой же округлой формы, и ягодицы напоминают отвислые щеки, а анус можно принять за рот, но открывается этот рот только, чтобы испортить атмосферу, а не выразить мысль.
Read More
Сон Никанора Ивановича
Никанору Ивановичу привиделось, будто бы какие-то люди с золотыми трубами в руках подводят его, и очень торжественно, к большим лакированным дверям. У этих дверей спутники сыграли будто бы туш Никанору Ивановичу, а затем гулкий бас с небес весело сказал:
— Добро пожаловать, Никанор Иванович! Сдавайте валюту.
Удивившись крайне, Никанор Иванович увидел над собою черный громкоговоритель.
Затем он почему-то очутился в театральном зале, где под золоченым потолком сияли хрустальные люстры, а на стенах кенкеты. Все было как следует, как в небольшом по размерам, но очень богатом театре. Имелась сцена, задернутая бархатным занавесом, по темно-вишневому фону усеянным, как звездочками, изображениями золотых увеличенных десяток, суфлерская будка и даже публика.
Удивило Никанора Ивановича то, что вся эта публика была одного пола — мужского, и все почему-то с бородами. Кроме того, поражало, что в театральном зале не было стульев и вся эта публика сидела на полу, великолепно натертом и скользком.
Конфузясь в новом и большом обществе, Никанор Иванович, помявшись некоторое время, последовал общему примеру и уселся на паркете по-турецки, примостившись между каким-то рыжим здоровяком-бородачом и другим, бледным и сильно заросшим гражданином. Никто из сидящих не обратил внимания на новоприбывшего зрителя.
Тут послышался мягкий звон колокольчика, свет в зале потух, занавеси разошлись, и обнаружилась освещенная сцена с креслом, столиком, на котором был золотой колокольчик, и с глухим черным бархатным задником.
Из кулис тут вышел артист в смокинге, гладко выбритый и причесанный на пробор, молодой и с очень приятными чертами лица. Публика в зале оживилась, и все повернулись к сцене. Артист подошел к будке и потер руки.
— Сидите? — спросил он мягким баритоном и улыбнулся залу.
— Сидим, сидим, — хором ответили ему из зала тенора и басы.
— Гм... — заговорил задумчиво артист, — и как вам не надоест, я не понимаю? Все люди как люди, ходят сейчас по улицам, наслаждаются весенним солнцем и теплом, а вы здесь на полу торчите в душном зале! Неужто уж программа такая интересная? Впрочем, что кому нравится, — философски закончил артист.
Затем он переменил и тембр голоса, и интонацию и весело и звучно объявил:
— Итак, следующим номером нашей программы — Никанор Иванович Босой, председатель домового комитета и заведующий диетической столовкой. Попросим Никанора Ивановича!
Дружный аплодисмент был ответом артисту. Удивленный Никанор Иванович вытаращил глаза, а конферансье, закрывшись рукою от света рампы, нашел его взором среди сидящих и ласково поманил его пальцем на сцену. И Никанор Иванович, не помня как, оказался на сцене. В глаза ему снизу и спереди ударил свет цветных ламп, отчего сразу провалился в темноту зал с публикой.
— Ну-с, Никанор Иванович, покажите нам пример, — задушевно заговорил молодой артист, — и сдавайте валюту.
Read More