Застрелить Латынину

Эхо Москвы" обратится в следственные органы по поводу заявлений Эдуарда Багирова об угрозах Юлии Латыниной.

Вчера работники почти всей российской прессы весь день срали кирпичами по поводу моей фразы в твиттере, а не заказать ли мне Латынину, чтоб её застрелили в подъезде, как Политковскую. Вся история началась с того, что «Эхо Москвы» повело себя в отношении меня крайне непорядочно, что особенно расстраивает меня в свете того факта, что когда-то станция мне нравилась, плюс я знаком с кучей журналистов оттуда, и с некоторыми даже длительное время приятельствовал. До нынешних президентских выборов.

Итак, Юлия Латынина уже несколько раз подряд в своей передаче на полном серьезе приписывает мне жуткую антирусскую риторику, при этом многозначительно пристёгивает: «доверенное лицо Путина». Если бы это писала какая-нибудь никчёмная поебень, типа прибыловских или каких-нибудь мальгиных, то я и ухом бы не повел: за 15 лет в интернете я начитался о себе столько всего, что бронебойность моего иммунитета к такого рода вещам вы себе даже и представить не сможете. Но это ведь «Эхо Москвы», которое до сих пор слушает масса вполне нормальных людей, и некоторые из них после этой латынинщины даже задают мне вопросы. Мне это надоело до чрезвычайности, а так как Веник, с которым мы вполне знакомы, не реагировал на мои вежливые просьбы и даже, в лучших традициях либералов, забанил меня в твиттере, то я решил привлечь внимание к проблеме другим способом. Как видите, у меня отлично получилось.

Теперь главное: про содержание текста, который столь сладострастно обсасывает Латынина. Это было написано на сайте udaff.com в 2004 году, когда интернет был полностью анонимным, и написано это было никаким не доверенным лицом Путина и даже не писателем Эдуардом Багировым, а безымянным сетевым хулиганом по прозвищу Сфинкс, в реальной жизни представлявшим из себя чуть менее, чем ничего, и жившим на то, что впаривал милицейским генералам поддельные часы известных швейцарских марок. А настоящая фамилия моя оказалась в этом тексте только потому, что интернет, повторяю, реально был наглухо анонимным, и не было никаких предпосылок к тому, что это когда-нибудь изменится, меня никто знать не знал, к тому же я никак не мог предугадать, что в мире найдется миллион кретинов, которые сочтут, что то нелепое нагромождение мусульманских имен может быть чьей-то настоящей фамилией — туда можно было вставить вообще любую: меня, повторяю, никто и знать не знал. Не было тогда никакого писателя Багирова. А что до теперешней ситуации, то я не считаю, что нужно кому-то объяснять, что изложенные в том тексте взгляды хоть как-то совпадают с моими реальными: тому подтверждением служат мои книги, моя кинодраматургия, публицистика, и вообще весь мой лайфстайл целиком. А уж про взаимосвязь этого текста с Путиным даже и заикаться — уже либо смешно, либо глубоко непорядочно.

И самая большая неприятность, что Латынина обо всём этом отлично знает. И Веник — тоже знает. Но им удобнее подавать ситуацию именно в таком ключе: доверенное лицо Путина предлагает резать русских. Но я не узкоизвестный адвокат Хасавов: меня знает весь интернет, причём давно и хорошо. Со мной такой номер не пройдёт. И вкрутить про меня эту дичь у вас ни хрена не выйдет. И в особенности — у Веника, который на своей станции стравливает людей друг с другом и вопит про кровавый режим, а сам получает зарплату в Газпром-, извините, Медиа, и с лебезящей улыбочкой официанта прыгает от одного значительного лица к другому на инаугурации Путина в Кремле. Я знаю, я сам видел.

Я искренне считаю всех, кто воспринял мою запись в твиттере всерьез — досужими клоунами, и считаю, что с ними не о чем разговаривать. Я глубоко презираю непорядочность Латыниной, равно как глубоко презираю и всех до единого, кто её покрывает. Судиться я с ней не собираюсь: я с бабами не сужусь, мне проще извиниться. Если сначала извинится она сама. Но если Веник хочет со мной судиться от имени радиостанции, то в таком случае я согласен хоть завтра, и я совершенно точно могу обещать, что этот процесс не будет скучным: для того, чтобы в этом убедиться, достаточно просто почитать мои запискииз молдавской тюрьмы. Пиар же, который они мне этим процессом обеспечат, плохим не бывает: скандал рассосется, а слава останется, как говорит Вася Якеменко.

Источник

Фейсбук, обезьяны и сквалыга Цукерберг

Дэйв Коэн (Dave Cohen) Питтсбург, Пенсильвания

Я сейчас пишу воскресный пост, но он ещё не готов. Пока почитайте этот кусочек, мелочь, но достаточно наглядная и информативная. Дэйв

Забавно смотреть, как все в жизни происходит. В Америке, обладание большими деньгами, автоматически обеспечивает человеку великий почет и уважение, хотя стать богачом — это в основном производная удачного стечения обстоятельств, нужно сделать правильные вещи в нужном месте в нужное время. Совершенно точно, что это не зависит от работоспособности и таланта. Множество талантливых людей, которые много и тяжело работали, не стали богатыми. Те, чьи интересы и возможности лежали не в направлении наживы, очень редко заканчивали свою жизнь с кучей денег на банковском счету, как бы упорно они не трудились.

Так что нас не должно удивлять, когда некоторые абсолютные посредственности становятся очень богатыми и знаменитыми. Создатель Фейсбука Марк Цукерберг является наглядным тому примером. В связи с тем, что у него сейчас медовый месяц, и из-за его глобального статуса гения бизнеса, пресса документирует каждый его шаг, особенно в свете недавнего провала IPO.

Совершенно очевидно, что Фейсбук сам по себе — это просто стёб. Практически, это платформа, где Цукерберг и его друзья пытаются продать стае обезьян некое дерьмо в котором те не нуждаются, в то время как эти самые обезьяны ищутся друг у друга через Интернет. Вот почему Twitter и смартфоны пользуются такой популярностью, они позволяют постоянно поглаживать, почесывать, прикасаться друг к другу.

Эти обладающие большим мозгом, двуногие обезьяны (по научному — подотряд Aнтропоиды, семейство Гоминоидов, род Человек), очень любят общаться, «быть на связи». Фейсбук утверждает, что в любой день, почти каждую минуту у него имеется 900 млн пользователей. Я в это верю. Вы, вероятно слышали фразу, что люди — это социальные животные. Теперь вы знаете, что это означает.

Но я отвлекся. Давайте вернемся к Цукербергу и его медовому месяцу. Read More

Колонка для Naviny.by от 28.V.2012

Сбрось Коктыш с поезда

Хороший сегодня день – День пограничника. Прекрасно по этому поводу сказал Д.Хармс: «Пусть метель и пурга, мы не пустим врага!//На границах у нас все отличники!//Ни в метель, ни в пургу не пробраться врагу!//День и ночь начеку пограничники!».

В общем, я желаю синеоким™  пограничникам в этот день много зелёных фуражек на улицах, и чтоб у каждого был целлофановый пакет с бутылкой водки в одной руке и весёлая подруга в другой, а также, чтоб все фонтаны в городе работали и освежали воспоминания о службе.

Угар Дня пограничника позволит на некоторое время притупить боль от Евровидения. Поскольку официальных комментариев нет, а есть лишь отдельные эмоциональные выкидыши, стоит, натурально, подождать очередного подхода к прессе. Тем более что нарастающие процессы медиатизации диктуют насущную необходимость обкатать на публике некоторые тезисы накануне приезда государя-сюзерена.

Хотя общая тональность туземных официозов (неофициозов тож) удручает. В преддверии явления в Минске Президента Российской Федерации В.В.Путина хор центрально-европейских политологов и аналитиков живенько наяривает попурри из русской оперной классики «В ожидании царя». Да, конечно, все мы знаем, что так оно и есть, но желательно соблюдать приличия.

Тем временем мытари свято блюдут интересы Таможсоюза, приглашая прессу самолично в этом убедиться. Одной из первых убеждению подверглась заместитель главреда ахкакойоппозиционнойгазеты Марина К. Read More

Физика, туфли и Шерлоки Холмсы

Людка купила себе новые туфли, и Юлька тоже купила новые туфли, а Оля не купила. Мир устроен с такой очевидной несправедливостью, что туфли достаются недостойным. Где-то там, на небесах, ангел, занимающийся распределением новых туфель, всерьез манкирует своими обязанностями.

Была как раз суббота, самое время пойти и купить туфли. Оля сказала об этом Вове, но Вова совершенно не проникся моментом.

— У тебя же полно туфель, — сказал он. — Ты в гардеробе смотрела? У нас моль, и та уже подметки жует, потому что в шкафу кроме обуви есть нечего.

Оля сказала — это Вова виноват, что моли нечего есть, надо чаще покупать женскую одежду. А туфли все старые, она их не выбросила только потому, что с ними связана масса воспоминаний. Вова пожал плечами и сказал:

— Оль, ну ты же знаешь, на туфли у нас денег нет. Мы же договаривались, что в этом месяце поменяем видеокарту в компьютере!..

Вот спрашивается, как жить с таким человеком, у которого по шкале приоритетов видеокарта стоит выше, чем душевное равновесие родной жены? А главное, эту видеокарту все равно не будет видно внутри компьютера, а туфли всегда на виду, даже коню понятно, что туфли важнее.

Оля позвонила Юльке, хотела пожаловаться ей на судьбу и мужа, почти сразу поняла, что позвонила некстати. Юлька опять ходила по магазинам, купила себе духи «Черный ангел». Ну, какие ей черные ангелы, прости господи, ей же из косметики показан только шампунь для гривы и полироль для копыт. Ведь ей же, чтоб казаться привлекательнее, нужно эти духи не на себя брызгать, а мужикам в глотки заливать, по соотношению цены к результату для Юльки гораздо выгоднее было бы купить на розлив ведро лосьона «Огуречный».

— А я даже не помню, как я их купила, — призналась Юлька. — Это было в угаре шопинга.

Тогда Оля ушла в ванную и заперлась там, открыла воду, чтобы не было слышно, как она плачет. Заодно набрала в ванну горячей воды, налила пенку, залезла в воду, принялась там размышлять о несовершенном устройстве мира. Почему физика вселенной допускает такие странные ситуации, когда всем достается все, а ей одной — только муж с видеокартой? У других мужья как люди, вот, к примеру, Ленка. У нее отличный муж, хоть сейчас на выставку мужей, возьмет первый приз за дрессуру, а может и за экстерьер какую-нибудь грамоту отхватит. Ленка ему сказала:

— Миш, я хочу новое парео, — и он сразу расчехлил бумажник. А ведь понятия не имеет, что такое парео, Ленка могла бы спокойно купить хоть килограмм устриц, хоть австралийскую духовую трубу «диджериду», и он не заметил бы подлога. Никакие видеокарты ему не нужны, он понимает, что жизнь нужно посвятить счастью живого человека, а не какой-то электрической железяки.

А цены?.. Вы видели, сколько стоят нормальные туфли? Read More

Проклятие

Толстая Зу приковыляла к пещере шамана на закате.

— Эй, шаман! — окликнула она.

— По воскресеньям не принимаю! — проворчал шаман.

Красное вечернее солнце уже почти скрылось за скалами на западе, длинные тени деревьев протянулись вдоль тропы. Шаман сидел у самого входа в пещеру, на куче сухой листвы, и вырезал кремневым ножом фигурку из кости. Зу подошла поближе, тяжело дыша. Крутой подъем к пещере заставил ее немало попотеть.

— Шаман! — снова позвала Зу, не обратив никакого внимания на слова шамана. — Мне нужна твоя помощь.

— А мне нужны четыре медвежьи шкуры и горшок сала, — отозвался шаман. — Но я ведь не иду к тебе, чтобы их потребовать, не так ли?

Зу ничуть не смутилась. Она уселась на большой плоский камень неподалеку от входа и шумно вздохнула.

— Это касается Агу, — сказала она. — Моего сына.

Шаман удовлетворенно кивнул, не глядя на Зу.

— Отлично, — сказал он. — Рад слышать, что меня это не касается. Еще что-нибудь?

Вопрос поставил Зу в тупик. Она несколько секунд непонимающе смотрела на шамана, потом спросила:

— Чего?

— Риторический вопрос, — пояснил шаман. — Отвечать не обязательно.

Зу помотала головой, пытаясь собраться с мыслями.

— Шаман, — сказала она. — Агу, мой сын, совсем меня не слушается.

— Трудный возраст, — безразличным тоном посочувствовал шаман. — Кризисный период, взросление, и все такое… Он, кажется, женился пару недель назад?

— Вот именно! — горячо подтвердила Зу. — Спутался с этой девкой, Айай.

— Видел, — одобрительно кивнул шаман, не отрывая взгляда от костяной фигурки. — Хорошая девушка. Трудолюбивая, симпатичная, большегрудая. Прекрасная девушка.

— Да она из племени каннибалов! — возмутилась Зу.

— Ты вроде тоже, — сказал шаман.

— Это было давно, — отрезала Зу. — До замужества. А эта… Сожрет мальчика с потрохами, и добавки попросит, стерва! В четверг я была у них, так она прогнала меня из пещеры, и еще песком вслед швырялась!

— Вот как? — удивленно пробормотал шаман, почесав жиденькую бородку. Поразмыслив несколько секунд, он кивнул: — Да. Прекрасная девушка. С такой не пропадет.

Зу сердито засопела.

— Ну и вот, — сказала она. — Я пришла, чтобы ты поговорил с Агу!

Шаман наконец поднял на нее взгляд.

— О чем?

— Как о чем? — возмущенно взмахнула руками Зу. — Скажи ему, чтобы слушал мать.

Шаман почесал в затылке.

— А зачем? — спросил он.

Зу вскочила на ноги, ее пухлое лицо покраснело.

— Как это зачем? — рявкнула она. — Мальчик совсем отбился от рук! Ушел из родной пещеры, женился на каннибалке, а ты делаешь вид, будто тебя это не касается?

Шаман вперил задумчивый взгляд в пламенеющее небо над холмами.

— Нет, — сказал он наконец. — Не касается.

Он поднес костяную фигурку к самому носу, чтобы в вечерних сумерках лучше видеть детали, ковырнул ее острой гранью кремня. Потом поднял глаза на стоящую перед ним Зу.

— И сядь, — сказал он. — Свет загораживаешь.

— Ну, знаешь! — возмутилась Зу. — А еще шаман!..

Тем не менее, она вернулась к плоскому камню и плюхнулась на него, сопя от негодования.

— Не понимаю, что тебя не устраивает, — сказал шаман. — Парнишка растет, у него потребности. Маскулинность, знаешь ли.

— Чего? — подозрительно переспросила Зу.

— Маскулинность, — повторил шаман.

— Тьфу! — в сердцах плюнула Зу. — Это она на него дурно влияет, эта Айай! Раньше-то он и думать не смел об этой гадости! Все она, эта рыжая дрянь!

— Разве паренек чем-то недоволен?

— Конечно, недоволен! — сердито сказала Зу. — Ему с ней плохо! Может, он этого и не замечает, но я-то вижу! Я мать! Если так дальше пойдет, она совсем испортит моего мальчика. Сегодня они кидают в мать песком, а что им взбредет в голову завтра? Наплодить маленьких каннибалышей?

Шаман пожевал губами.

— Агу очень расстроит меня, — сказал он, — если не додумается, как это сделать. Я всегда полагал, что он неглупый мальчик. Не вундеркинд, конечно, но где у нас тут вундеркинды?

— Вот и я говорю! — закивала Зу. — У нас нормальное племя, а не эти самые, вундер-как-их-там! Айай-то, небось, уж точно из таких!

Шаман вздохнул.

— Поговори с ним! — приказала Зу. — Эта девка его до добра не доведет. Я говорила тебе, что она швырялась в меня песком?

Шаман кивнул.

— Да-да, — сказал он. — Ты пришла к ним в пещеру, погостить недельку, а костер был сложен неправильно, и кости в углу лежали не горкой, а как попало. И еще, кажется, ты хотела научить ее, как надо печь мясо.

Зу удивленно уставилась на него.

— Откуда ты знаешь? — спросила она.

Шаман пожал плечами.

— Я же шаман, — ответил он. — Я все знаю. Духи разговаривают со мной. Read More

Как ВГТРК спасало прокат фильма «Шпион»

Кому: (адреса филиалов)
12 апреля 2012, 14:40

Вниманию руководителей филиалов ВГТРК (далее по списку)

Владивосток, Ю. Сахалинск, Благовещенск, Хабаровск, Якутск, Чита, Улан-Уде, Новосибирск, Новокузнецк, Иркутск, Красноярск, Тюмень, Омск, Челябинск, Екатеринбург, Пермь, Уфа, Казань, Н. Новгород, Волгоград, Воронеж, Ульяновск, Астрахань, Самара, Тольятти, Ростов на Дону, Краснодар, Курск, Ижевск, Петрозаводск, Калининград, Мурманск, Архангельск, С. Петербург.

Тема: промо фильма Шпион ДОПОЛНЕНИЯ +

Контактное лицо: Тиунов Дмитрий, телефоны: (495) 614-38-xx, ip 62-xx

Уважаемые господа!

По распоряжению Заместителя Генерального директора – руководителя Регионального департамента Р.А. Сабитова прошу обеспечить выход сюжета о фильме Шпион в региональных новостных блоках 13 апреля 2012 года.

Содержание сюжета : позитивные отзывы зрителей, выходящих из кинозала, о фильме ШПИОН.

Респонденты: высказывания должны исходить от различных социальных и возрастных групп респондентов, минимально 4-5 различных отзывов.

Состав/тематика:

Женщины – фильм про любовь, про настоящих мужчин;
Молодежь – захватывающий экшн, и совсем не про войну; новый стиль в русском кино, такого еще не было; потрясающая комп. графика, трюки и гаджеты.
Все – много юмора; фильм для хорошего настроения.

Исходные материалы (фрагменты фильма, рекламные ролики, плакаты в электронном виде) вы можете скачать из папки «Шпион Регионы», которая находится по адресу (xxx)

Информацию о прохождении сюжетов в региональном эфире просьба предоставить в Региональный департамент до конца апреля 2012 года по электронной почте xxx@vgtrk.com

Рекомендуемое содержание высказываний зрителей:

— очень стильное кино

— таких фильмов у нас не было еще

— Москва – фантастическая, нереальная!

— Поразило количество шуток: остроумных, неожиданных

— Завидую тем, кто в нем снимался, это победа!

— Однозначно – это фильм хорошего настроения

— всем советую посмотреть просто ради удовольствия

— Очень весенний фильм

— Я как будто попал в большое приключение

— Оригинальный фильм, лучше чем многие голливудские/лучше, чем Голливуд и про любовь опять же…

— Я всем друзьям посоветую сходить в кино на «Шпион»

— очень много крутых поворотов и юмора, который точно пойдет в народ

— юмор искрометный – точно цитировать будут

— сплошной позитив

— фильм приключение, очень позитивное кино!

— Такая трогательная история любви!

— шикарная Москва, супергерои и очень трогательная любовь

— яркие, точные, неожиданные женские образы, а мужчины настоящие, брутальные и очень убедительные!

— Москва такая красивая, весенняя, совершенно нереальная!

— Любовная история очень красивая, очень нежная!

— Такого Бондарчука я еще не видела

— фильм совсем не грузит, наоборот, выходишь с отличным легким настроением” 

Если видели сюжеты или знаете, где лежат – перешлите, опубликуем.

Напоминаем, что в четверг 12 апреля 210-миллионный ШПИОН Алексея Андрианова, уступивший в уик-энд старта и АМЕРИКАНСКОМУ ПИРОГУ, и ТИТАНИКУ 3D, собрал лишь 3,3 млн рублей на 1039 копиях в 590 кинотеатрах.

Надо полагать, что после ВГТРК-рассылки сборы в выходные должны были стремительно взлететь. Вот и посмотрим.

Источник

Волюнтаризм с блэкджеком и шлюхами

В целях упорядочения деятельности в сфере игорного бизнеса в республике, привлечения крупных инвестиций, а также иностранных граждан, являющихся крупными игроками, созданной Правительством Республики Беларусь рабочей группой разработан проект нормативного правового акта о создании игорно-развлекательного центра. Для строительства такого центра был подобран участок в районе Национального аэропорта Минск.

Данным проектом предусматривается предоставление инвесторам налоговых льгот, возможность безвизового въезда иностранных граждан, расчетов в иностранной валюте, осуществления беспошлинной торговли и другое.

В целях реализации такого проекта ЗАО ХХХ, Минспорта и МИД проведены переговоры с ведущими мировыми операторами, однако до настоящего времени ими не высказано заинтересованности.

При оценке этого варианта необходимо принимать во внимание, что, по оценкам экспертов, на строительство подобного центра потребуется инвестиций не менее 1 млрд. долларов США и не менее 7–10 лет на его строительство при условии наличия инвестора. Подобный центр должен включать в себя залы игровых автоматов и казино, отель, систему ресторанов с кухнями разных стран, сеть магазинов, фитнес-центры и иные объекты инфраструктуры.

Объем игорного рынка Республики Беларусь свидетельствует об отсутствии веских аргументов для вложения инвестиций в строительство большого игорно-развлекательного центра.

Для окупаемости такого центра развлечений необходимо привлечь огромное количество туристов. Так, комплекс «Genting» в Малайзии обслуживает от 30 до 80 тыс. туристов в сутки.

В Макао, где функционирует выделенная игорная зона, привлеченные инвесторы вкладывали деньги только непосредственно в игорные заведения. Вся окружающая инфраструктура (аэропорты, дороги, причалы и другое) строилась за счет средств государства, инвестировавшего в развитие этой зоны десятки миллиардов долларов США из государственного бюджета.

Кроме того, основные игорные зоны – Лас-Вегас, Монако, Макао и Малайзия, расположенные в климатических зонах «вечного лета», целевым образом используют потоки туристов для организации игорного бизнеса. То есть туризм в этих странах является первичным по отношению к игре в казино.

В Беларуси иная ситуация. Read More

Мы в ТОПе Яндекса

Успех, блеать, подкрался незаметно!

Мы в ТОПе - остальные в ЖОПе

Как говорится, найдите 10 отличий

Отчет о нашем с Фрицем походе в филармонию)

Была в филармонии с Фрицем Моргеном. Решилась я)
Он меня сначала позвал в другое местечко, но я там уже была. И я предложила сходить на балет Эйфмана, но что-то там с балетом не срасталось, гастроли. Я расстроилась, [info]Фриц, как настоящий мужчина, клятвенно пообещал, что как только команда эйфмановцев вернется, так он сразу сводит меня на балет. В итоге пошли слушать Моцарта.Кстати, хочу заметить, что впервые видела мужчину, у которого “под Моцартом” лицо становится таким одухотворенным и блаженным. Я даже, к стыду своему, подумала плохо и присмотрелась... но нет, руки на видном месте, рука на руке. Значит, и вправду Моцарта любит.А я все время ждала антракта. Потому что безумно хотелось есть. Только я могла умудриться не позавтракать и не пообедать. Зато на маникюр, блин, сходила. И вот представьте... Вечер. Сидим мы с [info]Фрицем, Моцарт зажигает, спутник мой балдеет, а я считаю минуты до антракта, представляя себе жареную на гриле форель, пюрешечку, и кусочки спелого ананаса. Ну, это в идеале.
Ну а на деле — хоть бутербродиков. Хоть сейчас вставай и беги в буфет. Но неудобно ж. Филармония...

В итоге, чуть только начался антракт, я схватила [info]Фрица и потащила его в буфет. Мне было очень-очень стыдно. Представляете, я, на шпильках, с шикарным декольте, макияж идеальный, красная помада, и [info]Фриц со мной — высокий, симпатичный — нас хоть сейчас, да на ковровую дорожку и под вспышки фотокамер.
А я тащу его в буфет.
В буфете были тарталетки). ТАР-ТА-ЛЕТ-КИ. С салатом оливье.
И мы стояли и ели эти тарталетки - [info]Фриц не спеша; я, в итоге, тоже — нужно ж было соблюдать приличия.
Правда, я все время думала о помаде — смажу ещё сейчас — как буду выглядеть с наполовину стертыми губами?
Все-таки, с красной помадой — или шампанское в уголочке пить, или в закрытом помещении предаваться греху. Read More

Иначе будет бардак

Воскресное чтение

Рано утром к ваятелю Джерку пришел царский визирь.

— Здравствуй, Джерк, — сказал визирь. — Я вижу, сфинктер удался на славу.

— Это сфинкс, — буркнул Джерк, шлифуя нос статуи крупным напильником.

— Да неважно, — отмахнулся визирь. — Я к тебе по другому вопросу.

Джерк вздохнул и повернулся лицом к визирю.

— Слушаю тебя, визирь Неберуф.

Тот облизнул губы и продолжил:

— Его величество фараон-батюшка Тьфутинахт Семнадцатый желает построить статую. Ты ведь можешь построить статую?

— Изваять, — проворчал Джерк. — Могу.

— Не придирайся к словам, Джерк, — строго сказал Неберуф. — Просто скажи: «Да, господин визирь».

— Угу, — кивнул Джерк.

Он снова развернулся к своему сфинксу, прищурил один глаз и критически оглядел лицо скульптуры, потом нежно приложился к носу напильником. Несколько крупинок камня упали на стол. Визирь обошел стол с другой стороны, чтобы видеть ваятеля.

— Джерк! — сказал он. — Это важная задача. Ты наш лучший ваятель, и фараон-батюшка поручает это именно тебе. Он рассчитывает на тебя, если кто и сможет справиться с этой задачей…

— А что я получу? — оборвал его Джерк, поднимая лицо от сфинкса.

Неберуф замялся.

— Денег у нас еще не изобрели, — признался он. — Так что выплатим по старинке, десяток медных браслетов и пять молоденьких рабынь.

Ваятель фыркнул.

— Вы мне еще не выплатили рабынь за январь, — сказал он. — А в том году вы обещали мне мраморную гробницу, и где же она?

— Ты поставлен в очередь на гробницу, — смущенно пробормотал визирь. — Как только подойдет твоя очередь…

— Да я помереть успею, пока она подойдет, — сердито сказал Джерк.

— Вот и славно! — кивнул Неберуф. — Помрешь, а тут тебе и очередь на гробницу!.. А что касается рабынь, я завтра узнаю у казначея. И еще, если хочешь, выбью для тебя пару браслетов авансом. Ну что, согласен?
Read More

1 4 5 6 7 8 11