Утро новой России
Метка: Духовность
Оппозиция готовит государственный переворот
Ближе к концу февраля для всех стало очевидно, что победа Владимира Путина неминуема. Все основные социологические службы – ВЦИОМ, ФОМ, «Левада-центр» — прогнозируют, что победитель определится в уже в первом туре. Причем «Левада-центр», обслуживающий интересы оппозиционных кругов, определил самый высокий результат голосования – 66% за Путина. В этой ситуации конструктивная оппозиция во главе с ответственными лидерами вынуждена смериться с мнением большинства и готовиться к следующим выборам. Однако в настоящее время оппозиционные лидеры, пытаясь «раскачать ситуацию», вступили на путь экстремисткой деятельности. Идет жесткий прессинг сторонников Путина, гражданская кампания за честные выборы стала политической, участились незаконные акции, звучат открытые призывы к штурму Кремля. Оппозиция превращается в бандформирование.
Подержавшись за руки на «Белом кольце» оппозиционеры получили мощный прилив адреналина и решили погрузить нашу столицу в воистину шекспировские страсти. Самозваные лидерам протеста строят планы. В условиях безнадежного для них дела активируется жесткий сценарий. Рукопожатие на Садовом может перерасти в кровавую драму.
Есть у оппозиции два агрессивных провокатора – Пархоменко и Удальцов. Оба недавно отметились угрозами в адрес известных телеведущих Шевченко и Леонтьева. В общем, ребята боевые. Удальцов даже в эфире РЕН-ТВ пригрозил, что в случае отсутствия второго тура в президентских выборах будет бойня. И вот Сергеи, с примкнувшим к ним Рыжковым, эту бойню старательно готовят.Пархоменко, известный ранее лишь родством с Борисом Акуниным и изданием в России книжек кокаиниста Фредерика Бегбедера, взял на себя непростую задачу по шантажу московской мэрии. Сразу после замыкания белого кольца, он отправил смску замруководителя Департамента безопасности мэрии, видите ли мол как много нас собралось, а вы нам Лубянку не отдали – «Нехорошо может получиться».
Да Пархоменко хорошо и не надо, он заранее настроен на столкновения. За день до «Белого кольца» журналист рекламировал его как последнюю мирную акцию в нынешней президентской кампании. Дальше мол власти жизни не дадут.
Удальцов в последнее время и вовсе берега попутал, то на встрече с Медведевым призовет его нарушить конституцию и продлить свои полномочия на два года, то потребует себе под выступление думскую трибуну (к его сожалению, регламент не позволил этому случиться). Но основная специализация Удальцова все же – радикальные действия. В основном, они заключаются в падении на асфальт под натиском ОМОНа. Read More
Управляй мечтой, пишет Проститутка Кет
Ну что, девочки и мальчики, с весной! Скоро на улицах появятся длинные ножки и полуголые сиськи, и мужчины снова начнут получать легкие вывихи шеи;)
А у меня опять тест-драйв).
Паааехали!
Ну да, на яйцо это вообще мало похоже. Скорее, вибро-капля.
Держать в руках приятно (силикон у этой конторы качественный, однозначно), в себя запихнуть не страшно. Кстати, пульт очень симпатичный, девочковый, с орнаментом. Пустячок, а приятно.
Поюзала. Ну, тест-драйв, чего уж...
Вот эта штука — просто Штука с большой буквы! Я даже иначе и сказать не могу. Она такая мультизадачная, что мама не горюй. Её можно приложить сверху на клитор, а можно и запихнуть куда фантазия позволит 😉
Если рассматривать эту каплю как клиторально-удовлетворяющее, то идеальный вариант такой: сидишь ты такая, чуть возбужденная, общаешься по скайпу с одним из самых любимых своих читателей на тему, допустим, анального секса, и кладешь эту прекрасную штучку себе под трусики... И улыбаешься сама себе, потому что тебе приятно от того, что происходит... Завести себя ей не удастся, но на уже заведенную — действует завораживающе.
Прекрасно эта штука подходит и для легких анальных ласк.
Думаю, вкупе с партнером должно быть особенно вкусно. Эдакий легкий аналог двойного проникновения... Тебя кто-то трахает, и этот кто-то чувствует вибрацию через стенку во влагалище. Вибраций, кстати, там несколько, с разными ритмами.
Ну или еще вариант — когда виброяйцо во влагалище и параллельно используются анальные шарики или ребристая пробка... ммм... Такой маленький мультизадачный друг) Read More
Кто такие русские
Разговоры про «Кто такие русские? Как вы определяете?» надоели хуже горькой редьки. 82% населения страны определили себя как русских без всяких проблем, и только полтора либеральных московских интеллигента смешанных кровей, боящиеся, что им начнут замерять кривизну носов, сидят и гадают: «Кто же такие русские? Как определить?». В деревнях, в тайге, в болотах, в приполярных тундрах, в заполярных ледяных пустынях, среди скал, среди песков, среди морских волн и бурунов — везде знают, кто такие русские, только в московском кафе «Жан-Жак» методичку потеряли. При этом они еще и уверены (открыли учебник английского и прочитали, что «nationality» переводится как «гражданство», хотя «гражданство» на самом деле «citizenship», а «nationality» именно что «национальность», одним лишь гражданством не определяемая, википедию хоть пойдите посмотрите, мудилы), что в других странах гражданство=национальность, безбожно путая концепт гражданской нации (один из многих концептов нации, замечу) с процедурой выдачи паспортов, сводя все к ультимативно советскому «без бумажки ты букашка, а с бумажкой ты француз. Или немец. Или англичанин». Ага, щас. И с бумажкой ты, сучонок, ебаный русский эмигрант, а никакой не француз и не немец, и никто тебя никогда французом или немцем не будет считать, включая французов и немцов. И даже вопросов у тебя не возникнет, почему ты не француз и не немец, и даже язык у тебя не поднимется разводить дискуссию «А кто такие испанцы? А как их определить? А вы не считаете, что чистокровных испанцев не осталось, слишком много арабской примеси, и потому испанцев больше вообще нет? Арабо-арабское иго там, все дела?».
И только в России. В бедной моей бесправной стране. Эта сволочь рассаживается по центру любой национальной дискуссии, громко пукает и начинает: «Палёжимь, у меня мама татарин, папа чечен, я тогда рюски, да?». Нет, сука, ты нерусь. И Бродский твой тоже русскоязычная нерусь. И Мандельштам — русскоязычная нерусь. И «русский» — это национальность, а не клуб скидочных карт «Малина», куда может записаться всякий по своему желанию. И есть дурные, и очень дурные русские. И есть очень хорошие, просто замечательные, но русскоязычные.
И если ты что-то делаешь хорошее для России или русских, ты все равно не становишься русским, точно так же, как если ты что-то хорошее делаешь для львов или тигров, ты не становишься львом или тигром. «Граждане, я вот стишок на львином написал. Можно я тоже теперь лев буду, да? Рррр! Граждане львы, вы на меня как-то странно смотрите, как будто жрать меня собрались! Ааааа! Уф, еле сбежал. Эти львы — такие скинхеды! Тупая узколобая ксенофобская фашисткая дрянь, а не львы! Пойду тогда к тиграм...».
Именно так смотрят на мир жители любой цивилизованной страны.
Русский — это кровь. Русский — это почва. Русский — это язык. А не филологическая эквилибристика «Вот у Пушкина была одна восьмая негритянской крови, он тогда нерусь, да?». Пушкин и вообще весь высший слой Империи — это аристократы, то есть существа без национальности, универсальные боевые роботы для работы в любых условиях, которых с 12-ти лет отправляли за границу жить. Read More
Как Еврорадива у меня интервию брало
Вышел на меня через Иносми.бу журналист Еврорадива Павел Свердлов. Записали мы с ним интервью по скайпу.
Думаю, имею право транскрипт выложыть, хуле.
Вспомнить «свои» отборы на «Евровидение» мы попросили Александра Зимовского, возглавлявшего Белтелерадиокомпанию с 2005 по 2010 год. Сейчас бывший чиновник ведет собственный сайт «Иносми» и работает медиаконсультантом в Санкт-Петербурге.
Александр Зимовский: «На „Евровидении“ при мне отправили трех конкурсантов: Диму Колдуна, Руслана Алехно и Петра Елфимова. Полину Смолову успели выбрать еще до меня. Все трое упомянутых исполнителей были выбраны в соответствии со стандартами „Евровидения“. То есть это лучшее, что у нас было на тот момент.
Колдун взял 6-е место, и это целиком заслуга его, Белтелерадиокомпании и команды, которую в качестве продюсера возглавлял Филипп Киркоров».
Еврорадио: Ну, к Колдуну вопросов нет. А остальные двое?
Александр Зимовский: «У Алехно шансов было мало, потому что как раз изменился формат конкурса. Он вылетел из финала, куда, по старым правилам, попал бы автоматически благодаря успеху Колдуна. И я даже накануне конкурса писал президенту письмо о том, что нам ничего не светит. Чтобы там не было атмосферы завышенных ожиданий.
Елфимов хотел работать только со своим продюсером. Это противоречило условиям его контракта с БТ, и мы имели право вообще „выкинуть“ его из конкурса, как человека, который отказался подписать договор. Но по просьбе из Администрации президента мы пошли ему навстречу. Разве что предупредили, что, если дела пойдут плохо, все стрелки переведем на них, и будет скандал. Так и произошло.
Кстати, еще после провала ОНТ в 2010 году нам предлагали забрать конкурс назад. Я отказался. Не знаю, зачем БТ снова „повелось“, люди ведь опытные».
Еврорадио: Всегда ли вы на 100% были уверены в цифрах, которые высвечивались на экранах в конкурсной студии?
Александр Зимовский: «Я никогда не контролировал процесс голосования. Там были комиссии, жюри, которые „варились“ в своем котле, и соответствующие технические решения. Мое дело было — организационно обеспечить все обстоятельства. А кого выберут, может ли он (или она) петь — это меня никогда не беспокоило».
Еврорадио: Что вы можете сказать о продюсере Дмитрии Баранове, которого обвиняют в фальсификации результатов «Еврофеста»?
Read More
Война будущего. Как это будет
Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, «если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать».
Это настолько заебало, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном — нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, «Абрамсы» прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.
В нем будут сидеть твои соседи — те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей «Короллой» утром.
Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго.
Правда, в казармах будет нехватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.
Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов «в рост». Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело.
Кинешь муляж гранаты. Раз десять.
Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми.
Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами — не до конца понимая, что ты делаешь.
Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты — нет.
А потом, Вас погонят на войну.
Такие как ты в условленном месте всретят других — которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения — на одной из них ты увидишь клеймо «1956».
Потом подтянутся третьи — у них будут конфискованные на «гражданке» КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.
Среди Вас будут ходить старшие командиры — кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.
Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания.
У тебя будет обшарпанная стальная каска — не такая, которую ты видел по телеку до войны.
У тебя не будет броника — на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется — среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.
В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все — 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг.
Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.
Утром Вам дадут противотанковые средства — кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки.
У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.
Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания.
Соседние колнны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться.
Вам додут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.
А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будеть останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужсом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее.
А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин — карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.
И знаешь, что парень?
Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы.
А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.
Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.
Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк.
Потому, что больше никого нет.
Удачи.
З.Ы. Я какбы понимаю, что и меня это ждет, но в отличие от тебя, я об этом знаю, и отношусь как к некой непреодолимой данности. Почему и обращаюсь именно к тебе, ведь ты-то не знаешь. В конце концов, можно хитрить и извиваться как угодно, но смерти избежать невозможно. Когда ты проникнешься этим, тебе тоже станет легко и просто.
Бес
Иногда новоприбывшим парни постарше задавали всякие вопросы. Примерно из серии «в жопу дашь или мать продашь?», только безобиднее. С целью развлечься немножко и прощупать, что за фрукт нарисовался.
Особо доставляло то, что почти все новички воспринимали это как важную проверку и старались ответить «правильно».
Например, задаётся вопрос: «Если твоя девушка поставит тебя перед выбором, она или пацаны?»
И 15-16-летние юнцы, у большинства из которых девушек никогда не было, на полном серьёзе отвечали: «Конечно, пацаны — это святое».
Или: «Всех повязали менты, кто-то один должен пойти на зону за всех, твои действия?»
Самый частый ответ: «Возьму всё на себя».
Больше всего любил подобные распросы чувак из среднего возраста по прозвищу Бес.
А главный вопрос его звучал так: «Если на тебя побежит толпа с монтажками, что ты будешь делать?»
Почти все отвечали, что останутся стоять на месте, а кто-то, пытаясь показать себя круче, чем есть, сказал, что ринется в бой.
«Вы чё, ёбнутые?! — начинал орать Бес. — Бежать надо, придурки, съёбываться!»
Интрига в том, что сам Бес напрочь был лишён инстинкта самосохранения, о чём свидетельствовал его лысый череп в шрамах. Однажды такая безбашенность едва не стоила ему жизни, — он бросился с ножом на двадцать человек, вооруженных арматурными прутьями. Потом неделю в реанимации лежал, в башку вроде пластину вставили.
На районе тогда над Бесом посмеивались, — мол, радуйся, что нож в жопу не засунули.
Бес в натуре был бесом. Наверняка он был психически нездоров, ничем иным его агрессивность нельзя объяснить. Например, его перестали звать играть в футбол после того, как он в нескольких играх устраивал драки. Пить с ним тоже было чревато, — после пары рюмок он был готов избить любого прохожего.
У Беса было необычное хобби. Он заманивал знакомых девок в лифт, останавливал его, и приказывал брать в рот. На районе все были наслышаны о его отмороженности, поэтому никто не перечил. После этого девушки слыли бошками, со всеми вытекающими.
Удивительно, но после нескольких прецедентов всё равно находились дурочки, верившие, что Саша на самом деле зовёт их понаблюдать за звёздами с балкона многоэтажки.
Ему много раз говорили, чтоб завязывал беспределить, что либо попадёт однажды, либо свои же отошьют за такие проделки.
На что Бес начинал бычить: «Да вы охуели? За башкастую пацана отшить?!»
Честно говоря, я побаивался его, хотя физически он был слабее (мы боролись как-то в шутку).
Просто никто не знал, что он может выкинуть. Поговаривали, что он порезал собственного отца. По другой версии отец, такой же дурак, порезал сына Сашу. По третьей, — в пьяной драке они порезали друг друга и вроде бы кого-то третьего.
Нетрудно догадаться, что Бес всё же доигрался.
Очередная его жертва не побоялась сашиного предложения глянуть на звёзды, потому что верила — ей ничего не грозит. Потому что её дядя был одним из городских авторитетов, который всю эту районную шушеру за людей не считал.
И Бес знал об этом, тем не менее не только провернул привычную операцию, но и как всегда растрепал об этом.
Через два дня его нашли в том же лифте с железным прутом в глотке.
Обычно на похоронах присутствовал весь район, в этот раз от коллектива было всего двое, которые до последнего считали Беса другом.
Впоследствии про Беса никто не вспоминал. То есть вспоминали, но вслух говорить о нём почему-то было не принято.
И, хотя было понятно, что Бес получил своё, я был потрясён его смертью. Наверно, это первая смерть рядом со мной, которая показала мне, что мир — не такой уж и игрушечный, каким кажется порою.
Колонка для Naviny.by от 27.II.2012
Совещание по превращению Баранова в козла
Воцерковленные наблюдатели не могли не отметить, что хурал, собравшийся у Президента Республики Беларусь А.Г.Лукашенко по случаю «Еврофеста», живо напоминает любительскую акварель «Суд Пилата».
Одесную Понтия Пилата ныкаются фарисеи, торгаши и книжники. Ошую восседают деятели малого Синедриона. На лицах присутствующих не видно ни страдания, ни удовольствия, ни сияния мученичества. Их лица выражают только удивление, как будто они хотят сказать: «Как это мы, собственно, дошли до жизни такой и что вы, уважаемый Понтий Пилат, с нами делаете?».
В реальности драматургия действа развалилась сразу, как только стало ясно, что на сцене отсутствуют козёл отпущения Баранов и униженная и оскорблённая м-ль Ланская. У зрителей украли возможность услышать надрывный псалом «Бросьте жертву в пасть Ваала, Киньте мученицу львам – отомстит Всевышний вам – Я из бездн к Нему воззвала!» в исполнении знаменитой обладательницы базарно-славянского сопрано. А козёл отпущения Баранов не смог отбрехаться, проблеяв перед ареопагом арию Дона Базилио. Вот эту: «Клевета вначале сладко ветерочком чуть-чуть порхает etc.».
Небольшое отступление. Пятая колонна клеветнически упрекает Президента Республики Беларусь А.Г.Лукашенко в создании в центре Европы атмосферы 1937-го года. Подобную мерзость могут сочинять только патологические грантососы, лжецы, подонки и идиоты. Как эксперт по сталинским процессам, заверяю вас: это не 37-й год, а полное говно жалкое эпигонство.
Явленные публике с экрана расхитители социалистической собственности неудавшиеся фальсификаторы и проштрафившиеся головотяпы уныло каялись по бумажке, позорно валили вину друг на друга, и даже не могли правильно выговорить слово Litesound. Происходящее в целом К.С.Станиславский квалифицировал бы как «Не верю!». Also, вместо грозного 37-го года вышла занюханная провинциальная опереттка. Read More
В нашем сумасшедшем доме — день открытых дверей
Народу, блин, стало скучно. Хомяки решили встопорщить шерстку и показать этой.............власти, какие они все крутые! Все это сильно напоминает поведение стаи закомплексованных подростков, каждый отдельно взятый из которой — трус и только сбившись в стаю, они становятся наглыми, сильными и крайне опасными.
Люмпены в Сети соревнуются, кто ловчее пнет «кговавого диктатога», «проклятого гебистского прихвостня» и т.д. Чубайса, скажем, никто не вспоминает. Вначале этих сетевых атак на власть и систему (если кто еще не понял), я еще питал какие-то иллюзии, что народом движет действительно жажда радикального обновления. И что этот самый народ действительно понимает, как к этому придти. Но реальность оказалась совсем удручающей. Кроме злобного воя и совершенно бессмысленных и безосновательных вымыслов, я ничего увидеть не смог. Иными словами — Скинем царя и всем будет великое щастье! Особенно безмозглые дамочки откровенно призывают на нашу землю оккупационные власти НАТО, считая, что только так можно «убрать засилье проклятой гебни». Что тут скажешь? Ладно, ливийские бедуины — они вчера только с пальм послезали, вдруг возжаждали демократии с человеческим лицом. Ладно, югославы — итак почти европейцы были. Ладно, иранцы — они, уходя, полАмерики с собой прихватят. Но вы-то, россияне, еще не растратили уровень советского образования — достаточно высокого, чтоб мыслить самостоятельно — вы-то зачем пытаетесь раз за разом наступать на одни и те же грабли?
Большинство из вас должны помнить такие же страстные и пафосные митинги, наполненные, как тогда казалось всем, глубоким сакральным смыслом. Стоит прогнать КПСС и настанет в России рай земной, потекут молочные реки с кисельными берегами. Read More
Марина Каратова, хуле
Ну, что, господин специалист по вылизыванию филейной части. Уже приспособились? Нашли удачное местечко, где можно практиковать свой услужливый язычок, при этом любуясь на себя, такого смелого и хлёсткого. Ну, что господин штатный служитель власти, всё равно какой, главное власти, потому как оппозиционные настроения и инакомыслие противопоказаны по группе крови? ОСМЕЛЕЛИ? Конечно! Столько лет пластались, чтобы все, кто желал, могли как угодно изгаляться и танцевать на тебе кукарачу. А тут гляди-ка! Страна неограниченных возможностей, ерничай, хулигань, матерись- не хочу. С одной оговорочкой: власть не трогай. Она и по кумполу может, какая бы ни была либеральная. Опять же при случае тебя ещё из дерьма вынет, обсосёт и к новой параше (очень денежной ) пристроит. Но теперь уж можно изойтись дерьмом на «синеокую» — вали,теперь что с неё поимеешь. Да, когда взирала на тебя в белорусский ящик, предполагала, какое ничтожество ( не могу говорить с тобой на языке inosmi.by, а можно бы было сказать и посочнее), но мои представления оказались далеки от истины. Нет, ты не продажен, как обыкновенный журналист, ты бездарный пигмей, который душит таланты, забираясь во власть, самодовольный, пошлый и очень жалкий. Мне сложно идентифицировать тебя, как мужчину. Ты среднее существо, как бы ты не старался в своих твиттерах быть «cool». Ты ещё заплатишь за всю мерзость, в которой ты живёшь. Твоё дориангрэевское лицо уже гниёт где-то в подвале. Всё. За сим остаюсь простая домохозяйка Марина.
Источник