Попса. Часть 1

Я начал было писать этот постинг, когда увидел в сети вот этот список самых топ-топ-топовых попсовых песенок, с 1991 по 2011 годы. Потом писать расхотелось (уж больно тема противная), но потом в дневнике одной милой женщины я увидел вот эту ссылку (с комментарием «вот где ад»), и понял, что темы не избежать.

Чтобы два раза не вставать — скажу несколько слов о попсе как таковой. Попса – во всяком случае, в России — является инструментом государственной пропаганды. Нужна она для внедрения и закрепления, а также изучения и диагностирования определённых общественных настроений. Не мыслей, не идей – этого в попсе нет – а именно настроений. Которые попса не то чтобы даже вызывает, а, как бы это сказать, легализует. Потому что если о чём-то поётся в популярной песенке, значит, это МОЖНО. Не «можно делать», это совсем другая тема, не «можно думать», это иногда даже и вредно – можно ЧУВСТВОВАТЬ. Можно испытывать и выражать определённые чувства, «никого не боясь, ничего не тая».Правда, для того, чтобы понять, какие именно эмоции были легализованы и продвинуты той или иной попсовой песенкой, нужно хорошо чувствовать (повторяю, чувствовать!) время, когда она стала популярной. Сколько-нибудь правильно рассуждать на эти темы может человек, который лично застал появление очередной песенки на свет и помнит свои тогдашние (не сегодняшние!) впечатления по этому поводу. «Иначе никак».

Короче говоря, я собрался написать про те песенки, которые попали в список самых-самых и которые я помню. Помню – в смысле, не «слышал сейчас», а слышал тогда и запомнил, вместе с впечатлением.

Итак. В списке – 99 вокально-музыкальных, так сказать, композиций. (Песнями или музыкой это называть не хочется). Большую часть этого добра я вообще никогда не слышал и не стремлюсь. Меньшую – слышал сильно позже, чем нужно. И только некоторые оставили в памяти достаточно заметный след, чтобы иметь возможность на эту тему высказаться. Read More

Она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати

Нашел старый текст, в честь подступающего Международного Женского Дня Всех Влюбленных (или как оно там правильно? Неважно):

— И все-таки, почему ты не заведешь себе девушку?
— Почему? Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капучино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля. Read More

Спутница Прохорова рассказала всю правду о Куршевеле

«Гроза» Тургенева о муках Катерины"

Куршевельский скандал — любимая тема политических противников Михаила Прохорова: при каждом удобном случае российскому олигарху припоминают, как в январе 2007 года его застали в компании 15 несовершеннолетних куртизанок. Впрочем, сам Прохоров предпочитает не говорить о подробностях того инцидента. «Новолитике» удалось разыскать одну из спутниц миллиардера и выяснить неизвестные детали Куршевельского скандала.

— Здравствуйте, Настя. Как вы познакомились с Прохоровым?

Мы с Михаилом Прохоровым знакомы давно. Я приехала в Москву, поступать в МГУ из маленького городка, где остались родители — люди сколь интеллигентные, столь же и бедные. Было начало 2000-х.

Не буду вас утомлять своей историей о том, как Москва совершенно разбила мне сердце яркостью, ритмом, обилием возможностей и острым желанием получить все если не сразу, то хоть постепенно. Как я начала отвоевывать свое «место под солнцем». Казалось, что я 17 лет прожила в полусне, и неожиданно проснулась. Потом мы познакомились с Прохоровым. Я даже не знала, кто такой этот высокий интеллигентный мужчина. Вел он себя совершенно спокойно и естественно, говорил негромко. Так же тихо он предложил мне составить ему компанию в поездке в Куршевель. Тогда об этом курорте почти не говорили. Расходы Михаил предложил полностью взять на себя и заплатить мне за компанию, причем номер мне полагался отдельный.

— И вы, конечно, согласились?

Я сначала напрягалась, заметалась, почти как истинная тургеневская девушка. Потом подумала — постоянного парня у меня нет, так зачем ехать на каникулы на родину? Тут подвернулась возможность отдохнуть в приятном обществе, да еще и заработать. Аргументов «против» не оказалось. Понятно ведь, что посреди европейского города насиловать и избивать меня точно не будут.

В Куршевеле же получилось все очень занимательно. Уже по пути на отдых я познакомилась еще с несколькими девушками, которых Михаил пригласил с собой отдыхать. Некоторые, как и я, ехали впервые, кто-то уже не раз сопровождал олигарха на горнолыжный курорт. Всего нас было 13 человек, все красивые, стройные и с длинными волосами.

Нас поселили в шикарном отеле Byblos. Вечером был совместный ужин в честь приезда, мы пили Petrus, танцевали и радовались жизни. Когда я узнала, что Petrus стоит около 6 тысяч евро за бутылку, то чуть не упала в обморок. У меня мама за год столько не зарабатывает.

— А что было после ужина?

После ужина Михаил позвал меня и еще одну девушку — Алену — к себе в номер. Я напряглась, сразу подумала — казался нормальным, а оказался извращенцем. Приготовилась уже паковать чемодан и искать ближайшее российское посольство.

Но события развивались совершенно непредсказуемым образом. Мы пришли в номер, он закрыл за нами дверь и предложил прилечь. Сам при этом не раздевался, и нам ни на что такое не намекал. Алена не боялась, и я подумала, что ничего страшного со мной случиться недолжно. Когда мы улеглись на его огромную кровать, Михаил достал из-под подушки «Грозу» Тургенева (два экземпляра) и попросил нас почитать её вслух по ролям.

Мы читали. Михаил слушал. А я, следя за муками Катерины, все думала, что же задумал олигарх, раз так решил отвлечь наше внимание? Read More

Управляй мечтой, пишет Проститутка Кет

Ну что, девочки и мальчики, с весной! Скоро на улицах появятся длинные ножки и полуголые сиськи, и мужчины снова начнут получать легкие вывихи шеи;)
А у меня опять тест-драйв).
Паааехали!

Виброяйцо

Ну да, на яйцо это вообще мало похоже. Скорее, вибро-капля.
Держать в руках приятно (силикон у этой конторы качественный, однозначно), в себя запихнуть не страшно. Кстати, пульт очень симпатичный, девочковый, с орнаментом. Пустячок, а приятно.
Поюзала. Ну, тест-драйв, чего уж...
Вот эта штука — просто Штука с большой буквы! Я даже иначе и сказать не могу. Она такая мультизадачная, что мама не горюй. Её можно приложить сверху на клитор, а можно и запихнуть куда фантазия позволит 😉

Если рассматривать эту каплю как клиторально-удовлетворяющее, то идеальный вариант такой: сидишь ты такая, чуть возбужденная, общаешься по скайпу с одним из самых любимых своих читателей на тему, допустим, анального секса, и кладешь эту прекрасную штучку себе под трусики... И улыбаешься сама себе, потому что тебе приятно от того, что происходит... Завести себя ей не удастся, но на уже заведенную — действует завораживающе.
Прекрасно эта штука подходит и для легких анальных ласк.

Думаю, вкупе с партнером должно быть особенно вкусно. Эдакий легкий аналог двойного проникновения... Тебя кто-то трахает, и этот кто-то чувствует вибрацию через стенку во влагалище. Вибраций, кстати, там несколько, с разными ритмами.
Ну или еще вариант — когда виброяйцо во влагалище и параллельно используются анальные шарики или ребристая пробка... ммм... Такой маленький мультизадачный друг) Read More

Как Еврорадива у меня интервию брало

Вышел на меня через Иносми.бу журналист Еврорадива Павел Свердлов. Записали мы с ним интервью по скайпу.

Думаю, имею право транскрипт выложыть, хуле.

Вспомнить «свои» отборы на «Евровидение» мы попросили Александра Зимовского, возглавлявшего Белтелерадиокомпанию с 2005 по 2010 год. Сейчас бывший чиновник ведет собственный  сайт «Иносми» и работает медиаконсультантом в Санкт-Петербурге.

Александр Зимовский: «На „Евровидении“ при мне отправили трех конкурсантов: Диму Колдуна, Руслана Алехно и Петра Елфимова. Полину Смолову успели выбрать еще до меня. Все трое упомянутых исполнителей были выбраны в соответствии со стандартами „Евровидения“. То есть это лучшее, что у нас было на тот момент.

Колдун взял 6-е место, и это целиком заслуга его, Белтелерадиокомпании и команды, которую в качестве продюсера возглавлял Филипп Киркоров».

Еврорадио: Ну, к Колдуну вопросов нет. А остальные двое?

Александр Зимовский: «У Алехно шансов было мало, потому что как раз изменился формат конкурса. Он вылетел из финала, куда, по старым правилам, попал бы автоматически благодаря успеху Колдуна. И я даже накануне конкурса писал президенту письмо о том, что нам ничего не светит. Чтобы там не было атмосферы завышенных ожиданий.

Елфимов хотел работать только со своим продюсером. Это противоречило условиям его контракта с БТ, и мы имели право вообще „выкинуть“ его из конкурса, как человека, который отказался подписать договор. Но по просьбе из Администрации президента мы пошли ему навстречу. Разве что предупредили, что, если дела пойдут плохо, все стрелки переведем на них, и будет скандал. Так и произошло.

Кстати, еще после провала ОНТ в 2010 году нам предлагали забрать конкурс назад. Я отказался. Не знаю, зачем БТ снова „повелось“, люди ведь опытные».

Еврорадио: Всегда ли вы на 100% были уверены в цифрах, которые высвечивались на экранах в конкурсной студии?

Александр Зимовский: «Я никогда не контролировал процесс голосования. Там были комиссии, жюри, которые „варились“ в своем котле, и соответствующие технические решения. Мое дело было — организационно обеспечить все обстоятельства. А кого выберут, может ли он (или она) петь — это меня никогда не беспокоило».

Еврорадио: Что вы можете сказать о продюсере Дмитрии Баранове, которого обвиняют в фальсификации результатов «Еврофеста»?
Read More

Колонка для Naviny.by от 27.II.2012

Совещание по превращению Баранова в козла

Воцерковленные наблюдатели не могли не отметить, что хурал, собравшийся у Президента Республики Беларусь А.Г.Лукашенко по случаю «Еврофеста», живо напоминает любительскую акварель «Суд Пилата».

Одесную Понтия Пилата ныкаются фарисеи, торгаши и книжники. Ошую восседают деятели малого Синедриона. На лицах присутствующих не видно ни страдания, ни удовольствия, ни сияния мученичества. Их лица выражают только удивление, как будто они хотят сказать: «Как это мы, собственно, дошли до жизни такой и что вы, уважаемый Понтий Пилат, с нами делаете?».

В реальности драматургия действа развалилась сразу, как только стало ясно, что на сцене отсутствуют козёл отпущения Баранов и униженная и оскорблённая м-ль Ланская. У зрителей украли возможность услышать надрывный псалом «Бросьте жертву в пасть Ваала, Киньте мученицу львам –  отомстит Всевышний вам – Я из бездн к Нему воззвала!» в исполнении знаменитой обладательницы базарно-славянского сопрано. А козёл отпущения Баранов не смог отбрехаться, проблеяв перед ареопагом арию Дона Базилио. Вот эту: «Клевета вначале сладко ветерочком чуть-чуть порхает etc.».

Небольшое отступление. Пятая колонна клеветнически упрекает Президента Республики Беларусь А.Г.Лукашенко в создании в центре Европы атмосферы 1937-го года. Подобную мерзость могут сочинять только патологические грантососы, лжецы, подонки и идиоты. Как эксперт по сталинским процессам, заверяю вас: это не 37-й год, а полное говно жалкое эпигонство.

Явленные публике с экрана расхитители социалистической собственности неудавшиеся фальсификаторы и проштрафившиеся головотяпы уныло каялись по бумажке, позорно валили вину друг на друга, и даже не могли правильно выговорить слово Litesound. Происходящее в целом К.С.Станиславский квалифицировал бы как «Не верю!». Also, вместо грозного 37-го года вышла занюханная провинциальная опереттка. Read More

Синеокое™ Евровиденье: не насосала, а подарили

Покуда я, не корысти ради, а токмо волею предвыборных обстоятельств, исследовал некоторые области Северо-Восточной Руси, аборигены синеокой™ со страстью предавались старинной европейской забаве. Ну, вы поняли…

На фоне систематических дипломатических провалов Евровидение остаётся для центра Европы единственной ниточкой, связующей тутэйшый культур-мультур с мировой цивилизацией. Кстати, вы обращали внимание, что друзья пятой колонны хотят сделать синеокую™ лишенкой только в контексте ЧМ-2014 по хоккею? И никогда – в контексте Eurovision Song Contest.

Когда я указал на подобный алогизм своему знакомому функционеру из Европарламента, он благодушно похлопал меня по плечу и произнёс: «А пусть обосрутся». И я подивился этой изощрённой помеси европейского макьявеллизма и иезуитства.

Зато теперь в центре Европы есть собственная еврокомиссия. Сейчас лондонские букмекеры охотно принимают ставки по двум позициям:

а) какие выводы сделает эта еврокомиссия; б) какие выводы доложит еврокомиссия Президенту Республики Беларусь А.Г.Лукашенко.

А пока местечковая публика пускает слюни в предвкушении, что ей покажут, кто в синеоком™ ТВ и шоу-бизнесе не насосала, а подарили.

Тем временем здесь в России президентская кампания вышла на последний отрезок пути. Началось досрочное голосование, агитация и пропаганда в разгаре. И вот что любопытно. Стоит немного отъехать от Москвы, как пропадает иллюзия жёсткого противостояния Председателя Правительства Российской Федерации В.В.Путина и народов России.

Натурально, не будучи за Расею ответчиком, могу говорить только про опыт измерения политического градуса в Нижегородской, Ивановской и Владимирской губерниях. Для здешних дорогих россиян кроме В.В.Путина реально существуют только два кандидата. Причём В.В.Жириновский в сознании избирателей органично сливается с завсегдатаями «Аншлага», а Г.А.Зюганов добродушно позиционируется как «коммунист Куклачёв». Read More

Вуду пипл

Ангелина ревела некрасиво, по-бабьи, размазывая темные, пополам с тушью, слезы.
Сморкалась, вздыхала, всхлипывала и подвывала, обтирая измызганной салфеткой опухшее пятнистое лицо.
Пожалеть ее не хотелось.
Дать подзатыльник, встряхнуть и наорать — хотелось.
А пожалеть — нет.Хотя какая она, к черту, Ангелина.
Люська ее зовут.
Люська — она Люська и есть.
А Ангелина — это так, рабочее. Ну как сказать клиенту, что тебя зовут Людка?

Людке-Ангелине тридцать один. Возраст, когда уже можно набраться ума.
Но когда раздавали мозги, она стояла за попой. И попа ей досталась красивая. А к попе, бонусом, способность думать ею же. Read More

Вл.Рыжкова вздрочнули по-любительски

От аффтара: У нас тут новый скандальчег с порнушкой. Берегите себя

Блин, это что за жесть !! ??? Уж чего чего , переговоры там всякие, прослушки , но тут ...

Порно с Рыжковым ??! Куда катиться мир блин ! Вот вам и политика  — грязное дело однако. Но, как говориться, назвался политиком — получай по полной программе. Либо контролируй каждое свое действие и оглядывайся по сторонам. Внимание, только 18+И вообще, кто считает это его личным делом, лучше не смотрите 🙂 Конечно, дрочить Рыжкову или нет это личное дело, однако он женат, воспитывает дочь Наталью. И девушка на видео это несколько аморально для политика всероссийского масштаба ! 🙂

Если видео не показывает — смотрите по ссылке источника.

Источник

Женские труселя

Мой многолетний опыт созерцания женских тел в раздевалках спортклубов говорит о том, что наши тетки подразделяют белье на категории: а) для ебли, б) не для ебли. 

Вид белья из второй категории меня откровенно вымораживает: это какие-то застиранные, сукаблять, «хэбэшные» слипы, это замусоленные «кружавчики» с аккуратно приклеенной прокладкой «на каждый день», это низкобазные танга с выцветшей мордой какой-нибудь буренки на жопе. В лучшем случае, это будет что-то опрятное, милое, но недорогое. Ну, не носят наши бабы — даже в хороших спортклубах, на хороших машинах, в хороших шкурках — пафосное белье, если не собираются ебаться.

И это очень печально, потому что женщина, под юбкой которой притаились позорные труселя, — она не совсем женщина. Это бабообразное существо, недолюбленное, прежде всего, собой.

К чему это я?

Ах, да: девки, на вас могут быть надеты брюки из «Бенеттона», но под ними должна скрываться упругая задница без намека на целлюлит и — внимание! — труселя, купленные в дорогом бельевом магазине, а лучше — в дорогом секс-шопе. Независимо от того, будут вас сегодня ебать или нет.

А теперь вопрос: кому не стремно прямо сейчас выйти из своего оупен-спейса в туалет, щелкнуть на мобилу труселя и запилить в комменты? Отож...
Источник

1 2 3 4 5