Каждый час из Беларуси синеокой™ сваливает нахуй один человек.
А ещё каждый час здесь рождается 12 человек, а умирает 16.
Задумайтесь!!!
Страшная демографическая статистика Беларуси
Метка: Медицина
НАТО — ТРУСЛО, КАДДАФИ — МУЖИК! ЭПИТАФИЯ ОТ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Ливия сделала уверенный шаг к рабству – приобрела независимость!
Судьба будущей Ливии ужасна! Ещё аукнется не только извращённое убийство своего лидера, но и массовая радость по этому поводу легковерных покупателей свободы, т. е., недоумков, и то, что мёртвое тело выставили напоказ и оголтело фоткали с разных ракурсов… Грех грехов! Причём, в мусульманстве, в первую очередь.
О каком светлом будущем после этого может идти речь?
Похоже, что Каддафи всё понимал и создал единственно возможный строй для своего опухшего от племенных разборок народного большинства.
Но забыл простую истину: любое дело в сегодняшнем мире демократии и политкорректности не остаётся безнаказанным.
Режиссёр Юрий Грымов мне прислал ссылки.
Пособие по безработице в Ливии при Каддафи было 730 долларов.
Read More
Как пьянствовали в Великую Отечественную
В книге «Веселие Руси. ХХ век» (М., изд-во «Пробел-2000», 2007 г., 500 экз.) даётся как экономико-статистический анализ, так и приводится множество архивных данных по проблеме алкоголизма в Российской империи и СССР. Значительная часть книги приведена «перелому» в алкогольной отрасли, когда страну подсадили на водку – 1939—1945 годы.
Начнём с того, что в 1930-е годы страна по сравнению с царским временем была относительно трезвой. Так, в 1936 году душевое потребление водки составляло 3,6 литра против 8,1 литра в 1913 году. В 1935 году выпуск водки в СССР составлял 320 млн. литров год против 432 млн. в 1913 году. Более того, в 1936 году Сталин поставил вопрос о наращивании выпуска виноградных вин и постепенном сокращении выпуска водки. Фактически планировалось на 1941 год увеличить выпуск вина по сравнению с 1913 годом в 4 раза, а выпуск водки сократить в 1,5 раза. В итоге в 1940 году в СССР было переработано 300 тысяч тонн винограда и выпущено 135 млн. литров вин. План был выполнен.
Положение изменилось в Финскую войну 1939-40 гг. Знаменитые «наркомовские 100 граммов» появились именно тогда, а не в ВОВ (тогда они уже были широко распространённой практикой). Плохо подготовленную, деморализованную армию вперёд гнали не только политруки или заградотряды (с 1942 года), но и водка, затуманивавшая мозги.
В декабре 1939 года Экономическое совещание при СНК «в связи с низкой температурой в Карелии и Заполярье и в целях профилактики обморожений в частях Красной Армии» с 1 января 1940 года установило дополнительный паёк для участвующих в боях бойцов и командиров – 100 граммов водки в день и 100 граммов сала через день. Лётчикам вместо водки полагался коньяк.
Несложно подсчитать, что за год боевых действий солдат выпивал 36,5 литров водки (или 73 бутылки).
Read More
Я раскрываю карты. Пишет Проститутка Кэт
Все, совесть замучала, нет сил терпеть. Не могу больше обманывать несчастных детей, которые вот уже шестой год пытаются выбиться в топ, а являются читаемыми лишь у полусотни людей.
Признаюсь честно, славы всегда хочется.
Ну а кому же её не хочется, ведь это так приятно, когда о тебе думают в ванной и разговаривают, стоя у писсуара в Макдаке.
Идти к этой самой славе естественным путем – очень долго и практически бесполезно. Ведь талантливый человек никогда не сможет пробиться сам, для этого всегда необходимо кому-то отсосать или заплатить. А ещё лучше — все сразу. Тогда вероятность благоприятного исхода гораздо выше. Да, вы совершенно правы, меня пиарят за деньги.
Расскажу вам все без купюр на примере этой недели.
Read More
Ну а кому же её не хочется, ведь это так приятно, когда о тебе думают в ванной и разговаривают, стоя у писсуара в Макдаке.
Идти к этой самой славе естественным путем – очень долго и практически бесполезно. Ведь талантливый человек никогда не сможет пробиться сам, для этого всегда необходимо кому-то отсосать или заплатить. А ещё лучше — все сразу. Тогда вероятность благоприятного исхода гораздо выше. Да, вы совершенно правы, меня пиарят за деньги.
Расскажу вам все без купюр на примере этой недели.
Read More
Ходоки. Пишет Проститука Кэт
Действительно. Почему это мужчины ходят к проституткам?
Я тут где-то фразу забавную слышала, что мужчины ходят к проституткам по той же причине, по которой ходят в ресторан. А чего – неплохая такая мыслишка.
Нет, ну все же просто. Поесть, допустим, можно и дома. Но!
Это ж сначала нужно сходить в магазин и купить продуктов. Так?
Потом продукты эти приготовить, и ещё не факт, что вкусно получится и не случится какой косячок-с, ну, вроде, подгорело все или не дожарилось. И что тогда?
Переделывать? Снова за продуктами? Снова к плите? Нет. Махнул рукой и остался голодным, ну или по-быстрому запихал в себя простой, не особо вкусный, но быстрый и доступный доширак.
Но, допустим, приготовил все-таки еду. Еда и досолилась и прожарилась. Сел, поел.
А теперь вот это вот стоять и посуду мыть. А потом — о ужас!- еще и сковородочку.
Read More
Ситуация с питанием в США стоит так остро, что «улица Сезам» выпустила специальную серию о голоде
У Большого птица, Элмо, Печенюшного монстра, Берта и Эрни появился новый друг. Этот новый персонаж из голодающей семьи и постоянно хочет есть. Она будет рассказывать другим жителям улицы Сезам о голоде в Америке. Её зовут Лили, и она появится в спецвыпуске улицы Сезам, посвящённой голодающим американским детям. Можете посмотреть это видео здесь (здесь и далее все ссылки на англоязычные источники). Это ещё один признак того, что в Америке всё настолько плохо, что никто уже больше и не отрицает реальность. Когда больше чем один из пяти детей живёт в бедности, а каждый четвёртый ребёнок получает талоны на продовольствие, было бы несправедливо назвать это иначе, чем национальной катастрофой.
Однако новый голодающей персонаж «Улицы Сезам» из семьи бедняков является не единственным тревожным признаком мрачных изменений в Америке.- Hallmark предлагает целых 6 разных «поздравительных» открыток о потере работы.- Теперь ганста-репперы делают видео о жизни на продовольственных талонах- Число американцев, подавших заявление о временной работе в Канаде, с 2008 года увеличилось вдвое.
Read More
— Преступники теперь воруют кондиционеры, дренажные решётки, шиньоны и даже бальзамирующую жидкость.
Однако хуже всего приходится детям.Read More
Жертва страсти. Проститутка Кэт пишет
Звонит мне Лиза, говорит — можно приеду? Лиза – это та самая, про которую я рассказывала в «Кипре»
Здрасьте, гости дорогие, заходите — всегда рада. Дома одной, как назло, очень скучно.
Через час врывается Лиза. Нет, не входит — именно врывается. Видно – злая как черт, с собой бутылка виски, помидоры, шоколад, пачка сосисок, банка соленых огурцов, и зачем-то упаковка селедки.
Вываливает это все на стол, и мне понятно сразу — была не в себе, мела с полок не глядя.
Падает в кресло, нервно закуривает, четким броском со всей дури отправляет пачку в стену, и говорит – не мне, явно в пространство:
-Убью сссуку!
-Оппа! — смеюсь. Лиза, когда злая, становится очень забавной – а что
-Ой, Кать, давай налей мне — и снова, в никуда — нет, я его точно прибью, скотину! Блин, ну это ж надо было так! Ну сссука!
Искры из ее глаз явно грозятся прожечь мне ковер.
Я несу стаканы, тащу пепельницу, режу сосиски, достаю колу и украдкой тяну один огурчик.
Лиза курит, я наливаю, мы молча чокаемся, пьем, и я нетерпеливо спрашиваю:
-Ну?
-Вот! – нервно говорит Лиза и достает из сумки бланк.
Read More
Как я торчал на спайсе
Давеча стою в магазине в очереди, передо мной три пиздюка накуренные. Ржут, не стесняясь, обсуждают, как круто напёрло. Покупают пиво, продавщица просит паспорт. Один хуеплётик показывает, смотрю, — в обложке пакет со спайсом. Вот мудаки, думаю, кто ж так палево таскает. И хули вы бравируете, бляди мелкие, нашли чем.
И вспомнил я, как имел дело с этим самым спайом.
В девятом году в моей порноработе случился продолжительный застой, и я решил, с хуя ли мне жене глаза мозолить и дома виснуть, надо на родину съездить. Вина попить, чуваков навестить, и т.д.
Приезжаю в мой серый город средней полосы, где каждая тропинка знакома до слёз и потных желёз, а колодцы дворов хлобучат до тряски. С веществами я тогда подзавязал в основном, но прибухивал малость и курил время от времени.
А дело было в апреле, мёртвый сезон, когда даже барыги заёбывают друг друга вопросом «Есть чё?». Но гляжу – чуваки не грустят особо. У нас, говорят, тут точку открыли со спайсом. Типа трава легальная, химия, конечно, но так сейчас всё химия, что гидра, что хуидра, – всё на добавках растится и опрыскивается.
Иду впервые на точку. Цоколь торгового центра, бутик с кальянами, благовониями и курительными приблудами. Милая продавщица даёт каталог, красочные картинки смесей, с описанием эффекта. Покупаю, выхожу, по привычке шаря глазами по сторонам, но всем похуй. Чудеса, да и только.
Правила блёва
Булимия — такая хуета, когда пациентки сначала наедаются до отвала, а потом выблёвывают съеденное.
С фотографиями пост решил не делать, всё-таки люди больные, незачем их светить.
Просто почитайте, каково это.
1)
Настолько пристрастилась, что без блёва уже не могла. Вызывала рвоту и в универе, в туалетах кафе, кинотеатра, ТЦ, ну, и естественно дома. Блевала и 5 раз на день. Дошло до того, что вызывала рвоту даже если воды выпью. Научилась блевать без звуков. А если не получается, то когда чувствуешь, что еда на подходе к выходу, просто зажмите нос пальцами, я проверяла, помогает. Дома вызывала рвоту в ванне. Врубаю музыку на телефоне и воду громче. Жила так 4 месяца, и каждый раз был последним. После блёва закидывалась сенаде, бисакодилом и фурой — моя наркота. В общей сложности доходило до 40 табл за раз, а начиналось с 2-х. Пофиг, что всех ненавидишь, а себя больше всего. Не хочешь жить, когда просто и сил нету. Мне пришлось обратиться за помощью. 1 месяц смогла без блёва и таблеток, но всё равно вернулась к ним. Я наверно просто склонна к саморазрушению. Хотя я просто идиотка. Так что подумайте перед тем, как начинать. А стоит ли? Не боитесь — вперёд!
Кстати, пила витамины, чтобы не сдохнуть совсем. Если смешать эти витамины с сенаде и фурой на голодный желудок и запить водой (или любой жидкостью), то будешь блевать. Сама удивилась. Помогает, если хочешь обмануть родителей. Они перестают заставлять есть, мол, доче плохо. Имеет коричневый цвет, как желчь. Не обещаю, что у каждого такой эффект будет, но у меня был.
Колл-центр. Проститутка Кэт. Записки шлюхи
Мужчины вообще, бывает, звонят странные.
Я иногда чувствую себя оператором колл-центра по оказанию скорой сексуальной и не очень помощи всем окрестным дрочерам и просто говорунам.
Итак, пожалуй, немного о видах:
Govorun Vulgaris
Drocher Vulgaris
Ну, то есть, говорун обыкновенный, и дрочер. Обыкновенный же.
Говорун Обыкновенный:
-Здравствуйте. Я вашу анкету нашел на ***. А скажите, это ваши там фото? Ваши, да? Точно ваши? А вы красивая!
И кладет трубку.
Чего звонил – вопрос. Наверное, не с кем было поделиться впечатением. Но за комплимент — спасибо.
* * *
— Здравствуй. Я анкету твою нашел. Это ты там на фото, да? Мммм, хорошая какая. А сисечки у тебя упругие? А размерчик какой? О, как хорошо. Я как раз такую хотел. Ну хорошо, ладно, как-нибудь заеду.
Кстати, просто любопытствующих вообще многовато. Звонят, уточняют, говорят, что как только, так сразу... и все.
Наверное, как в басне про лису и виногдрад — око видит, зуб неймет.
Ну, то есть, присунуть хочется, а денежек нема. Так хоть поговорить.
Read More