Интеллектуалы, эрудиты и идиоты

Практически каждый человек имеет свое представление о том, что такое человеческий ум и что такое человеческая глупость. Представления эти зачастую, увы, расплывчаты, что впрочем, неудивительно, так как и человеческий ум и человеческая глупость весьма многогранны и многолики. Со своей стороны хотел бы предложить читателю свою классификацию умных и глупых людей, которая достаточно условна (как, в общем-то, говоря и большинство классификаций вообще), но в достаточной мере отражает мои представления о предмете. Итак, в этой области я делю людей на интеллектуалов, эрудитов и идиотов (следует отметить, что лексические значения названий подгрупп в моей классификации не совпадают стопроцентно с их общепринятыми значениями и то, что я под этими словами понимаю, будет разъяснено ниже)Рассмотрим их подробнее.

 -- Интеллектуалы. Интеллектуалами я называю людей, обладающих способностями к аналитическому мышлению, а также умением в объеме информации выявлять определенные закономерности и на основании этих закономерностей делать верные выводы в той или иной области. Причем эти выводы до этого не содержались явно в полученной этими людьми информации. Т.к. способности к аналитическому мышлению в значительной мере определяются IQ, а IQ в свою очередь обусловлен в высокой степени наследственностью, то можно с большой долей вероятности утверждать, что при прочих равных условиях интеллектуальность человека в моем понимании сильно зависит от его генома. С другой стороны IQ это всего на всего способность, которая должна правильно применяться, чтобы уровень интеллектуальности человека возрос. Т.е. кроме IQ человек должен уметь пользоваться логикой. Иначе говоря, кроме врожденной способности к аналитическому мышлению человек, чтобы повысить свой уровень интеллектуальности должен стремиться в умственной деятельности к научному подходу (см. также в Википедии фальсифицируемостьбритва Оккама, и т.д. ). Идеальным примером же научного подхода может являться «Двойное слепое рандомизированное плацебо-контролируемое испытание».

-- Эрудиты. В моей трактовке — люди, обладающие обширными энциклопедическими познаниями в какой-либо области/областях. Причем сами по себе эти познания не гарантируют того, что человек ими обладающий в состоянии правильно проанализировать эти данные и на основании этих самых данных и анализа прийти к верным выводам. Таким образом, эрудиция обуславливается с одной стороны хорошей памятью человека (что естественно т.к. иначе он просто физически не смог бы обладать обширными познаниями в какой-либо области/областях), а с другой полученным в свое время доступом к тем или иным знаниям по какому-либо вопросу. Вместе с тем, как было уже упомянуто выше, эрудиция в этом смысле отнюдь не гарантирует, что человек, обладая обширными познаниями в какой-либо области, сможет использовать их для того, чтобы на их базе получить самостоятельно какие-либо новые знания т.к. данная способность зависит от интеллектуальности в упомянутом мной выше смысле. Таким образом, эрудиты, не обладающие интеллектуальностью, представляют собой всего на всего лишь ходячие справочники к тому же заметно потерявшие свою важность в связи с относительной общедоступностью множества справочников и литературы, а также усовершенствованием методов поиска необходимой информации в настоящее время.

-- Идиоты. Идиоты в моей классификации являются антиподами интеллектуалов. Т.е. идиоты это люди не способные к аналитическому мышлению (что в значительной мере зависит от их IQ). Т.е. чем ниже способность людей к аналитическому мышлению и чем меньше они используют научный подход в своем мышлении при разрешении каких-то проблем, тем большими идиотами они являются.

Для иллюстрации приведем отрывок из книги Ивина А. А. «Искусство правильно мыслить»:   "Обычно мы применяем логические законы, не задумываясь о них, нередко не подозревая о самом их существовании. Но бывает, что использование даже простой схемы сталкивается с известными трудностями.

Read More

Почему мы такие злые?

Почти каждый, кому приходилось возвращаться на родину из других краев, ощущал на себе этот эффект. Едва ступив на родную землю, ты словно входишь в некую особую ауру. Еще никто не оттоптал тебе ног в метро, ничего плохого не сделал, а тело реагирует. Что-то словно сжимается в солнечном сплетении, едва заметно напрягаются плечи, кисти рук и челюсти. Мы чувствуем, что попали в агрессивную среду. 

Знакомо, да? Читайте дальше:

Боевая стойка

Наши зеркальные нейроны, считав нечто по лицам, голосам, взглядам, запаху, мгновенно, минуя сознание, приводят тело в состояние готовности к агрессии. Вы сами можете быть сколь угодно мирным и добродушным человеком, но мозг и тело мгновенно оценивают окружающую среду как небезопасную и приводят бронепоезд на запасном пути в рабочее положение. И наоборот, многие отмечают, что за границей расслабляются, даже если бывают там по работе, несмотря на языковой барьер и непривычную обстановку.

Не забуду, как в командировке по обмену опытом в Англии, мы ехали с английским коллегой по узким улочкам городка, мы спешили, опаздывали на следующую встречу. И тут перед машиной откуда ни возьмись появилась старушенция, бойкий такой божий одуван, с палочкой. И в совершенно неположенном месте, сердито махнув в нашу сторону тростью, начала переходить дорогу. Завизжали тормоза, натянулись ремни, машина встала, коллега, человек довольно эмоциональный, высунулся из окна. Ну, думаю, сейчас я продвинусь в разговорном английском, узнаю, как будет «Куда прешь, старая карга!». Но он шутливо погрозил ей пальцев и сказал заботливо: «Осторожнее!». Дело не в том, что он был вежлив и сдержался. Я сидела рядом и видела, что он совершенно не был разозлен. Небольшой стресс, но раз все обошлось – то и прекрасно. Вслед старушке он покачал головой, как любящий родитель качает, глядя на непоседливого малыша.

Что мешает нам так же реагировать на неизбежные в жизни неприятные неожиданности, мелкие неудобства, чью-то глупость и неосторожность, столкновение интересов – не из-за чего-то очень важного, а по мелочам? Почему русский интернет полон текстов на тему «Нет, ну вы только подумайте, какие все идиоты (сволочи, быдло, хамы)», несколько таких текстов всегда висят на вершинах рейтингов. Поводом может быть что угодно: дети шумели в кафе, а родители их не заткнули, девушки с недостаточно красивыми, на взгляд автора, фигурами, носят открытую одежду, люди, которые неправильно, на взгляд автора, паркуются (переходят улицу), любят неправильную, на взгляд автора, музыку и т.п. На каждый такой пост приходят сотни комментариев одного и того же содержания: «да, как меня тоже бесят эти уроды!», в ответ на которые приходят ответы «да сам ты урод», и пошло-поехало. Тут дело не в дурных манерах, не в низкой культуре, как часто думают, а в чувствах. Ведь действительно бесит. Ярость вспыхивает внутри легко, как спичка. Словно шумные дети или чьи-то голые неидеальные коленки, или провинциал в метро, ошарашено застывший на проходе и озирающийся в поисках указателей, это не просто люди, которые чем-то помешали или не нравятся – они агрессоры. И им надо дать немедленный жесткий отпор. Read More

Оппозиционность – это психическая болезнь

Американские психиатры давно включили активные протесты против власти в перечень девиантных проявлений. Низкую протестность в США (в отличие от Европы) они объясняют как раз тем, что оппозиционеров фиксируют ещё в детстве и начинают лечить в дурдоме. Всего же склонность к борьбе против власти имеют 3-5% людей.

В 2009 году американский журнал Psychiatric Times вышел со статьёй «ADHD & ODD: Confronting the Challenges of Disruptive Behavior» (Вызывающее оппозиционное расстройство и синдром дефицита внимания с гиперактивностью: борьба с вызовами агрессивного поведения). В ней психиатры рапортовали о новых методах «лечения оппозиции». Эта статья дала повод многим психиатрам США снова вернуться к проблеме «протестного поведения», а также пересмотру такого диагноза, особенно актуального рамках либерализации социально-политических отношений, проводимых президентом Обамой.

Вызывающее оппозиционное расстройство в статье определялось как «модель негативистского, враждебного и демонстративного поведения без серьезного посягательства на основные права других людей, которое проявляется в поведенческих расстройствах». Среди симптомов этого заболевания «частый вызов или отказ выполнять просьбы и правила взрослых», а также «частые споры со взрослыми».

Исследования показали, что детей с таким симптомом насчитывается 3-5%, взрослых – 4% (с тенденцией понижения численности к старости). 40-45% таких личностей имеют склонность к алкоголизму.

Американский доктор философии и психиатр Брюс Левин не так давно подробно разобрал, что кроется за диагнозом ADHD & ODD.

Он упоминает, что за время своей длительной практики сталкивался с сотнями таких «больных». «Меня удивило, как много среди них людей, настроенных против авторитарной власти», – вспоминает он. «Больные» ставят под сомнение легитимность любой власти, прежде чем воспринимать её всерьез. Нормальность власти определяется ими так: знает или нет эта власть то, о чем она говорит, честна ли она, заботится ли она о людях, которые уважают власть. И если «больные» видят, что на эти вопросы даются ответы «нет», они начинают ей сопротивляться. Read More

Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог

Не так давно в Интернете натолкнулся на — «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».

«Не хуя себе», — подумал я, — «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».

Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.

Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак  и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны,  потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут.  Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения  - один месяц.  После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ.  Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.

Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.

Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.

Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.

-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.

Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать  иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется.  И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками.  С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление.  Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа.  Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы.  Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира.  Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.

Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел. Read More

Пять стадий экономического коллапса общества

Несмотря на то, что определённые явления, вроде войны, стихийного бедствия, пандемии, террористического акта и даже надвигающегося столкновения с астероидом, могут ускорить ход событий в каждом конкретном случае, история показывает, что процесс экономического коллапса будет проходить через 5 обязательных стадий

 СТАДИЯ 1. Начало разложения

Всё нормально, и экономика процветает. Достигнут высокий уровень жизни. Именно так всё и должно обстоять. Товары недороги и легкодоступны. Кажется, всего есть в избытке. В целом, жизнь хороша. Рабочая инфраструктура страны в отличном состоянии и функционирует исправно. Но вот, в обществе получает хождение идея о том, что у каждого есть право иметь то, что заработали другие. В жизнь проводится и тихо вплетается в ткань общества политика перераспределения богатства. Эта политика медленно понижает производительность и повышает зависимость от государственных пособий и социальных программ.

Главные активы:

Карьера

Рыночная стоимость недвижимости

Сбережения

Инвестиции – акции и облигации

Медицинское страхование

Образ жизни в глазах окружающих

Хороший кредитный рейтинг для накопления долгов

СТАДИЯ 2. Скользкая дорожка

Экономика входит в состояние медленного, но стабильно усиливающегося спада. Безработица на подъёме. Растёт количество людей, в той или иной форме получающих государственную помощь. Людям платят, чтобы они не работали. Драматическим образом увеличиваются государственные расходы. Цена на золото, серебро и прочие драгоценные металлы растут до высот, неслыханных ещё несколько лет назад. Инфляция достигает уровней, выражаемых двухзначными цифрами.

Главные активы:

Наличные

Драгоценные металлы, золотые и серебряные монеты

Стабильность на работе

Избавление от долгов

Медицинское страхование

Рыночная стоимость недвижимости за вычетом оставшихся платежей по ипотеке

Экономичный автомобиль

Приобретение уединённого земельного участка более чем за 40 миль от густонаселённых районов

СТАДИЯ 3. Будет хуже
Read More

Смутные времена: куда бежать и чем запасаться

По мере того, как политическая и экономическая ситуация в мире разворачивается от плохого к худшему, а прогнозы аналитиков мрачнеют день ото дня, всё больше городских (и не только) жителей России начинают ощущать себя заложниками серьёзных политических игр, как следствие, осознавать свою зависимость от баз снабжения и узлов распределения товаров первой необходимости – магазинов, автозаправок или продуктовых баз.

Ответы на множество вопросов может предоставить история, и как она показывает, тем, кто успел подготовиться к тяжёлым временам, вполне удалось выжить. Такие страшные примеры как блокада Ленинграда дают нам понимание того, что заблаговременная подготовка на случай экстремального развития событий в самом непосредственном смысле может определять грань между жизнью и смертью.

О своих мучительных сожалениях в блокадном Ленинграде вспоминает академик Дмитрий Лихачёв:

Как я вспоминал потом эти недели, когда мы делали свои запасы! Зимой, лежа в постели и мучимый страшным внутренним раздражением, я до головной боли думал все одно и то же: ведь вот, на полках магазинов еще были рыбные консервы — почему я не купил их! Почему я купил в апреле только 11 бутылок рыбьего жира и постеснялся зайти в аптеку в пятый раз, чтобы взять еще три! Почему я не купил еще несколько плиток глюкозы с витамином С! Эти «почему» были страшно мучительны. Я думал о каждой недоеденной тарелке супа, о каждой выброшенной корке хлеба или о картофельной шелухе — с таким раскаянием, с таким отчаянием, точно я был убийцей своих детей.

Но как подготовиться?

Вот четыре основных приобретения, которые, с одной стороны, позволят вам, в случае чего, защитить себя и свою семью, с другой – если мрачные прогнозы всё же не оправдаются и нас всех ждёт достаточно спокойное будущее – окажутся не выброшенными на ветер деньгами, а вполне выгодным вложением капитала. Read More

Управляй мечтой, пишет Проститутка Кет

Ну что, девочки и мальчики, с весной! Скоро на улицах появятся длинные ножки и полуголые сиськи, и мужчины снова начнут получать легкие вывихи шеи;)
А у меня опять тест-драйв).
Паааехали!

Виброяйцо

Ну да, на яйцо это вообще мало похоже. Скорее, вибро-капля.
Держать в руках приятно (силикон у этой конторы качественный, однозначно), в себя запихнуть не страшно. Кстати, пульт очень симпатичный, девочковый, с орнаментом. Пустячок, а приятно.
Поюзала. Ну, тест-драйв, чего уж...
Вот эта штука — просто Штука с большой буквы! Я даже иначе и сказать не могу. Она такая мультизадачная, что мама не горюй. Её можно приложить сверху на клитор, а можно и запихнуть куда фантазия позволит 😉

Если рассматривать эту каплю как клиторально-удовлетворяющее, то идеальный вариант такой: сидишь ты такая, чуть возбужденная, общаешься по скайпу с одним из самых любимых своих читателей на тему, допустим, анального секса, и кладешь эту прекрасную штучку себе под трусики... И улыбаешься сама себе, потому что тебе приятно от того, что происходит... Завести себя ей не удастся, но на уже заведенную — действует завораживающе.
Прекрасно эта штука подходит и для легких анальных ласк.

Думаю, вкупе с партнером должно быть особенно вкусно. Эдакий легкий аналог двойного проникновения... Тебя кто-то трахает, и этот кто-то чувствует вибрацию через стенку во влагалище. Вибраций, кстати, там несколько, с разными ритмами.
Ну или еще вариант — когда виброяйцо во влагалище и параллельно используются анальные шарики или ребристая пробка... ммм... Такой маленький мультизадачный друг) Read More

Бэкстейдж митинга на проспекте Сахарова

Посильнее, чем «Фауст» Гёте, хуле...

(выдержки из неотредактированного «Разговора с политиком» Бори Акунина)

Борис Акунин. Первый раз я увидел Навального на митинге 24 декабря. Мы начали очень поздно, потому что Алексей никак не мог найти веняк, чтобы ширнуться. С венами у него был полный пиздец. Он осатанел и не выходил из туалета, так что нам пришлось подождать.

Алексей Навальный. Я сидел за сценой, искал вену и вопил: «Отъебитесь! Отъебитесь!» — всем, даже своим друзьям, а они думали, мол, боже, он сейчас сдохнет, и все в таком духе. Наконец я выхожу на сцену и тут понимаю, что сейчас сблюю. Но уходить со сцены я не собирался: это расценили бы как отступление.

Олег Кашин. В конце концов Навальный вышел. Алеша казался очень напряженным. Он весь был раскрашен серебрянкой, из одежды на нем были одни трусы. Пятна серебрянки были по всему телу. Даже на волосах. Но волосы и ногти у него были покрашены в золото. Кто-то сделал из него сверкающее чучело. Он вышел и начал повторять одно и то же раз за разом. Единственные слова, которые звучали: «Да или нет? ДА ИЛИ НЕТ?! ДАИЛИНЕТ?!». Потом Алеша посмотрел на всех и сказал: «Люди, меня тошнит от вас!». И сблевал.

Борис Акунин. Ксюша Собчак сидела около сцены. Тоненьким мерзким голоском она заорала: «Блюй! Блюй! Когда же ты сблюешь?» И он сделал это. Он сблевал. Навальный всегда делал то, чего хотела аудитория.

Алексей Навальный. Я сделал это очень профессионально. Не думаю, что попал на кого-нибудь.

Илья Варламов. Я стоял перед сценой. На меня наблевали. Алеша попал мне на плечо.

Борис Акунин. В то время я уже привык к блюющему Навальному. Обычно он прятался за усилки, но к тому моменту все уже были в курсе, что он там делает. Какая деградация…

Олег Кашин. Все, что касается моих отношений с РосПилом, прямо в руках разваливается на части. Я плачу за них в отелях, даю им деньги в долг на собственный страх и риск. Так не может продолжаться. У меня просто нет денег, а взять их неоткуда. Ходят слухи, РосПил грабит по выходным автозаправки, чтобы платить за герыч (…) Я отказался от мысли втолковать Алеше что-нибудь, меня он все равно не слушает. Например, прямо перед митингом на Болотной он отнес мой ноутбук в Южное Бутово и поменял его на дозняк. А мне сказал, что ноут кто-то спиздил. Мое сердце кровью обливалось. Неделю спустя Илья Варламов рассказал, как все было на самом деле. В общем, к моменту начала митинга на проспекте Сахарова я уже сдался.

Источник

Вл.Рыжкова вздрочнули по-любительски

От аффтара: У нас тут новый скандальчег с порнушкой. Берегите себя

Блин, это что за жесть !! ??? Уж чего чего , переговоры там всякие, прослушки , но тут ...

Порно с Рыжковым ??! Куда катиться мир блин ! Вот вам и политика  — грязное дело однако. Но, как говориться, назвался политиком — получай по полной программе. Либо контролируй каждое свое действие и оглядывайся по сторонам. Внимание, только 18+И вообще, кто считает это его личным делом, лучше не смотрите 🙂 Конечно, дрочить Рыжкову или нет это личное дело, однако он женат, воспитывает дочь Наталью. И девушка на видео это несколько аморально для политика всероссийского масштаба ! 🙂

Если видео не показывает — смотрите по ссылке источника.

Источник

Дружба народов. Арабская любовь. Пишет prostitutka-ket

Там, у себя, на арабических курортах, они сплошь косят под мачо.
Тут с ними вообще творится что-то страшное.

Этот был араб. Я не уверенна доподлинно в его национальности. Быть может, он был сириец или иорданец, а может, ливиец — я по чертам лица не отличаю, а спрашивать не стала. Так что араб — он араб и есть.
Он пришел, рассчитался без торга, щердо сыпал комплименты, строил масляные глазки и слегка трепал меня за грудь.

Началось банально. Разделись, душ, кровать.
Он разлегся на всю мою постель. Я сидела рядом и гладила его по темной меховой груди. 
-Будишь моя девушька? Я тиба льублю. — вдруг сказал он. Так, между прочим. Ну вот с проходняка. 
-Посмотрим, милый, — засмеялась я и опустилась вниз.
-Шито ты, зашем? — останавил он мою руку с резиновым дружком, — я тьибе верьу, и ти мине долшена верить.
-Что ты, дорогой, — непринужденно хихикнула я, — разве можно в этом мире кому-то верить? 
И отточенно надела шапочку.
-Мине можешь верить. — Серьезно заявил он. – Я сирьозный чилавек, все что хочишь — будет. Скаши: «сдьелай это» — я сдьелаю, минье мошна верить…

-Ты харошьая, ты красивая, — приговаривал он, пока я трудилась где-то внизу, — идьи сюда.
Потом он стонал, вертел меня во все стороны, гладил грудь и продолжал: «Льублю тибьа, будишь моя девушька.»
Я хихикала. Мне было вот слегка щекотно. 
У него осталось полчаса.
Read More

1 3 4 5 6 7 9