АНАРХИЯ И ЦИНИЗМ

Революция русская прошла — и если бы дело на этом остановилось, мы имели бы прекрасный порядок вещей, упрочившийся во всем культурном свете. «Прекрасный порядок» конечно относительно: у людей с более ангельскими характерами, у людей иного века мыслима жизнь еще более идеальная, и наконец, почему не настать когда-нибудь царству Божию, где волк, по мечте Исайи, ляжет с ягненком, а лев станет есть солому? Но пока не совершится медленное перерождение душ, это «царство правды» — одна мечта, и самые счастливые народы считают огромным счастьем добиться хотя бы «царства права», т.е. хотя бы сравнительной справедливости. Революция всюду установила это «царство права» — конституционный порядок. Просвещеннейшие народы гордятся им, как самым драгоценным приобретением цивилизации. Но после каждой революции всегда наступает некоторый период анархии, с которою приходится бороться — уже не старому, а новому порядку. Так было в древнем Риме при переходе к империи, так было во Франции в конце XVIII века и даже у нас при смене династий. Таким образом та анархия, которую мы сейчас переживаем, совершенно естественна и закономерна. Это неизбежная болезнь роста. Ее нужно пережить. С нею нужно бороться всеми силами, ибо как недосмотр за выздоравливающим больным — она сразу может лишить нас всех неизмеримых выгод революции и может (как было в Польше) стоить самой жизни.   Анархию я беру не как философское учение, а в ходячем смысле слова. Это — беспорядок, неустроенность, беззаконность, безвластие. И мне кажется, в этом виде анархия всего страшнее в России. Именно у нас — по ужасной нашей некультурности — беспорядок всего возможнее. 

Вспомните девиз нашей истории: «Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет». Ни у одного народа история не начинается с анархии, как у нас. И анархия эта продолжается, строго говоря, на протяжении всей истории. Разве удельная система была не анархична? Разве собирание Руси и жестокая тирания Москвы не были насквозь анархичны? Как summum jus — summa injuria (Высшее право — высшая несправедливость (лат.).), террор законной власти вносил не порядок в страну, а беспорядок, отчего трон Рюрика и рухнул. Анархия продолжается при первых Романовых, и даже богатырь-реформатор не мог обуздать ее. Петербургский период, пожалуй, анархичнее московского — и так до последних дней. 

Прошедшая революция есть великая попытка справиться наконец с нашей бытовой анархией, положить конец тысячелетней смуте, наладить жизнь свободную, достойную огромного народа. Но само собой, новый порядок вещей еще не успел оказать никакого действия: оно еще впереди. Людям вдумчивым следует пристально вглядеться в анархию, проследить ее источники. Глубочайший из этих источников есть характер народный, воспитанный в смуте. Народ наш велик и обилен, но порядка в нем нет — нет порядка в его нервах, в его совести, в его рассудке, в его душе. Позвольте мне сделать слабую попытку заглянуть в эту темную пропасть — в глубину народной психологии, в историю народных нервов.   Бисмарк, говорят, носил железное кольцо с русскою надписью: «ничего!». Этим словом он определял таинственную силу самого страшного — восточного соседа Германии. Однажды, когда Бисмарк был послом в Петербурге, он заблудился на охоте и нанял мужика довезти его до станции. Дело было зимой, завернула вьюга, дорогу замело и князь считал себя погибшим. На все его опасения мужичок отвечал бодро: «ничего!» и знай хлестал клячонку. К изумлению великого дипломата, они действительно наконец выехали из дебрей, и он заказал себе кольцо на память. В этом «ничего!» Бисмарку чуялось необыкновенное, сверхчеловеческое упорство русского племени, его способность все презреть, все вынести и в конце концов — все преодолеть. Не знаю, анекдот это или правда, но этот девиз «ничего!» и в самом деле похож на лозунг нашего племени. Что в нем есть некая стихийная сила — это бесспорно, но в нем же и стихийная слабость и, может быть, все объяснение нашей горькой судьбы. «Все перенесем» — это точно, но чего это нам стоит — вот вопрос. И не лучше ли было бы иной раз кое-чего не переносить?   «Ничего» — это нигилистическое «nihil», это отрицание, тогда как лозунгом творчества должно быть утверждение, твердое «да!», создающее жизнь. «Ничего» — это принцип анархии в обществе, принцип цинизма в отдельной личности. Вглядитесь в среднего, собирательного русского человека, в этого слабого, распущенного, неряшливого, добродушного и одновременно жестокого, всевыносящего человека. Не сама ли анархия глядит из его кое-как сделанной физиономии? Не воплощенный ли цинизм — его растраченная и бесформенная душа?

Источник

Иначе будет бардак

Воскресное чтение

Рано утром к ваятелю Джерку пришел царский визирь.

— Здравствуй, Джерк, — сказал визирь. — Я вижу, сфинктер удался на славу.

— Это сфинкс, — буркнул Джерк, шлифуя нос статуи крупным напильником.

— Да неважно, — отмахнулся визирь. — Я к тебе по другому вопросу.

Джерк вздохнул и повернулся лицом к визирю.

— Слушаю тебя, визирь Неберуф.

Тот облизнул губы и продолжил:

— Его величество фараон-батюшка Тьфутинахт Семнадцатый желает построить статую. Ты ведь можешь построить статую?

— Изваять, — проворчал Джерк. — Могу.

— Не придирайся к словам, Джерк, — строго сказал Неберуф. — Просто скажи: «Да, господин визирь».

— Угу, — кивнул Джерк.

Он снова развернулся к своему сфинксу, прищурил один глаз и критически оглядел лицо скульптуры, потом нежно приложился к носу напильником. Несколько крупинок камня упали на стол. Визирь обошел стол с другой стороны, чтобы видеть ваятеля.

— Джерк! — сказал он. — Это важная задача. Ты наш лучший ваятель, и фараон-батюшка поручает это именно тебе. Он рассчитывает на тебя, если кто и сможет справиться с этой задачей…

— А что я получу? — оборвал его Джерк, поднимая лицо от сфинкса.

Неберуф замялся.

— Денег у нас еще не изобрели, — признался он. — Так что выплатим по старинке, десяток медных браслетов и пять молоденьких рабынь.

Ваятель фыркнул.

— Вы мне еще не выплатили рабынь за январь, — сказал он. — А в том году вы обещали мне мраморную гробницу, и где же она?

— Ты поставлен в очередь на гробницу, — смущенно пробормотал визирь. — Как только подойдет твоя очередь…

— Да я помереть успею, пока она подойдет, — сердито сказал Джерк.

— Вот и славно! — кивнул Неберуф. — Помрешь, а тут тебе и очередь на гробницу!.. А что касается рабынь, я завтра узнаю у казначея. И еще, если хочешь, выбью для тебя пару браслетов авансом. Ну что, согласен?
Read More

НТВшники как могильщики оппозиции

Оказалось, чтобы убрать несистемную оппозицию с пробега в интернете было достаточно ввести идиотский закон о запрете пропаганды гомосексуализма и посадить сюсей-пусей. Градус негодования настолько мощно сместился в сторону этих «сигналов», что даже показалось, будто на митингах мы стояли не месяц назад, а в девяностые. А ещё власть совершила базовую диверсию против несистемной оппозиции – начала показывать её по телеку. И тут как в виртуальном романе : сначала он шлёт чужие фотки с накачанным торсом, мускулистой задницей и победоносным взором, а потом приходит на свидание засиженный мухами мешок жира с тоненькими ручками...

Третьего дня в НТВШниках на тему Ходорковского появились сразу три несистемщика. Первым был невидный Яшин. С глупеньким текстом, о том, что Ходорковский не согласился вести себя с кремлём по понятиям. По каким понятиям? По понятиям не покупать три думские фракции? Яшину трижды давали слово, и трижды он повторял один и тот же заезженный набор разными словами. То есть, сделал всё, чтобы не запомниться и не поставить электоральной галочки. А уж когда Затулин напомнил, Яшину как перед выборами тот рассказывал прессе, что «Путин забился в норку и трясется от страха», несистемщика просто стало жалко.Вторым был Акунин, по поводу которого теперь нельзя громко говорить, что он Донцова, но с отделкой. Если скажешь, значит, ты оплаченная кремлядь. Коли на тебе белая ленточка, обязан считать Акунина большой литературой, а не издательским продуктом. Как говорил Ленин : партийная организация и партийная литература.

Я знаю Акунина по союзу писателей ещё как рядового члена переводчицкой секции — милейший господин. Только не пойму, как можно бороться с жуликами и ворами, раскрутившись в самом воровском издательстве «Захаров», сумевшем обокрасть даже вдову Синявского Марию Розанову?

И вот включили Акунина в телемосте, страна ждёт воззвания популярного несистемщика, а он объявляет, что отсидка Ходорковского плоха тем, что это осуждает европейская княгиня Марья Алексевна. Ему бы, недотыкомке, отвечать Марье Алексеевне, что именно её Европейский суд не признал Ходорковского политзаключенным. И что просвещённая Европа молчала бы, пока не выдала России Березовского, Закаева и тьмы, и тьмы, и тьмы персонажей, у каждого из которых уголовных статей больше, чем волос на голове. Read More

Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог

Не так давно в Интернете натолкнулся на — «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».

«Не хуя себе», — подумал я, — «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».

Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.

Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак  и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны,  потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут.  Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения  - один месяц.  После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ.  Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.

Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.

Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.

Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.

-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.

Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать  иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется.  И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками.  С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление.  Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа.  Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы.  Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира.  Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.

Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел. Read More

Свежайший Вс. Емелин охуенен. Как всегда, впрочем

© Вс. Емелин
Уважаемая редакция
Не выплачивает мне гонорар,
А в стране торжествует реакция
Так, что просто кошмар!

Ветер кружит воззваний листики,
Ощущается импотенция,
Вновь уходит в разврат и мистику
Прогрессивная интеллигенция.

Встают дыбом седые волосики,
Мнут морщины мой низкий лоб:
Угрожают расправой Носику,
У которого ник Долбоеб.

Сообщает о страшном риске,
Не боясь обывательской паники,
Пожилой публицист Дудинский,
Говорят, отец Гай Германики.

Представители «Наших» и «Стали»
Запаслись кистенями и битами,
Ну, а в церкви возобладали
Православные инквизиторы.

Как-нибудь в роковую минуту
На исходе ясного дня,
Что-то в списках своих напутав,
Доберутся и до меня.

Вот вхожу я в подъезд свой немытый,
Мое сердце часто колотится,
Там меня с кистенями и битами
Прокремлевские ждут черносотенцы.

Мне, как старцу Григорию Распутину,
Завлеченному к Юсупову в дом,
Будет поздно кричать «За Путина!»,
«За Медведева!», «За Газпром!».

Буду я верещать, как заяц,
И на уши вешать лапшу,
Может, даже кого за палец
Я в отчаянии укушу.

Я умру как жил — непотребен.
Однозначно, в ад, а не в рай.
Зажигательный панк-молебен
Не споют по мне Пусси Райт.

И поскольку у нас в стране
Эта жуткая ситуация,
Прошу выплатить деньги мне,
Уважаемая редакция!
Источник

Наполеон зверствовал в Беларуси не меньше Гитлера

В газетах пишут про каких-то изгнанных послов и о том, что Германия сильно задолжала Беларуси. Считаю, что одной Германии нам будет маловато, ведь и Франция должна нам, как земля колхозу. Самое время им платить по наполеоновским долгам.

Французы любили насиловать монахинь и тренироваться в стрельбе по иконам.

В этом году мы отмечаем 200-летие Отечественной войны 1812 года. Сейчас благодаря художественным фильмам и книгам та пора многим кажется невероятно романтичной. Галантные французы, кавалерист-девицы, пардон, мадам, не желаете ли со мной на рандеву? Однако заблуждаться не стоит. Современники считали НАПОЛЕОНА воплощением дьявола, а в планах у него было целенаправленное уничтожение русского народа.

Война 1812 года была совсем другого типа, нежели все войны до нее. Кроме мощнейшей идеологической, пропагандистской поддержки с помощью прессы, книг, фабрикации слухов, наглядной агитации в картинках, которые вешались на заборах для простых людей, этакий аналог нынешнего ТВ, была проведена крупномасштабная финансовая афера. В экономику противника Наполеона – России, Англии и Австрии вбросили огромное количество фальшивых денег. Для дестабилизации финансовой системы врага их выпускали и раньше, но впервые это приняло такой масштабный характер. Это была реальная финансовая война.

Дело поставили с размахом: работали два печатных двора в Париже и два в Варшаве. Оборудовали даже специальную «пыльную» комнату, в которой свежие банкноты возили по грязному полу, придавая им вид бывших в обращении. Во время оккупации типографию для рублей открыли прямо в Москве, на Рогож¬ской заставе, во дворе старообрядческой церкви.

Фальшивка

Сохранилась записка министра финансов Дмитрия Гурьева, где тот сообщал Александру I, что в 1811 году, по имеющимся у него агентурным сведениям, «французы выпустили в Варшаве через посредство Дюка де Бассано и какого-то банкира Френкеля до двадцати миллионов рублей ассигнациями достоинством в 100, 50, 25 рублей». Это 4,5 процента всех денег, какие вообще ходили в России!

Рубль начал трещать по швам. Некоторые историки считают, что за 1811 – 1812 годы в экономику России было влито до 120 миллионов фальшивых рублей. Генеральный контролер главного управления ревизии доносил императору Александру I: «Войны Вашей бабушки были игрушкой в сравнении с нынешними… Вы должны остановить эмиссию». К войне за рубль ассигнациями давали 25 копеек серебром.
Read More

Спутница Прохорова рассказала всю правду о Куршевеле

«Гроза» Тургенева о муках Катерины"

Куршевельский скандал — любимая тема политических противников Михаила Прохорова: при каждом удобном случае российскому олигарху припоминают, как в январе 2007 года его застали в компании 15 несовершеннолетних куртизанок. Впрочем, сам Прохоров предпочитает не говорить о подробностях того инцидента. «Новолитике» удалось разыскать одну из спутниц миллиардера и выяснить неизвестные детали Куршевельского скандала.

— Здравствуйте, Настя. Как вы познакомились с Прохоровым?

Мы с Михаилом Прохоровым знакомы давно. Я приехала в Москву, поступать в МГУ из маленького городка, где остались родители — люди сколь интеллигентные, столь же и бедные. Было начало 2000-х.

Не буду вас утомлять своей историей о том, как Москва совершенно разбила мне сердце яркостью, ритмом, обилием возможностей и острым желанием получить все если не сразу, то хоть постепенно. Как я начала отвоевывать свое «место под солнцем». Казалось, что я 17 лет прожила в полусне, и неожиданно проснулась. Потом мы познакомились с Прохоровым. Я даже не знала, кто такой этот высокий интеллигентный мужчина. Вел он себя совершенно спокойно и естественно, говорил негромко. Так же тихо он предложил мне составить ему компанию в поездке в Куршевель. Тогда об этом курорте почти не говорили. Расходы Михаил предложил полностью взять на себя и заплатить мне за компанию, причем номер мне полагался отдельный.

— И вы, конечно, согласились?

Я сначала напрягалась, заметалась, почти как истинная тургеневская девушка. Потом подумала — постоянного парня у меня нет, так зачем ехать на каникулы на родину? Тут подвернулась возможность отдохнуть в приятном обществе, да еще и заработать. Аргументов «против» не оказалось. Понятно ведь, что посреди европейского города насиловать и избивать меня точно не будут.

В Куршевеле же получилось все очень занимательно. Уже по пути на отдых я познакомилась еще с несколькими девушками, которых Михаил пригласил с собой отдыхать. Некоторые, как и я, ехали впервые, кто-то уже не раз сопровождал олигарха на горнолыжный курорт. Всего нас было 13 человек, все красивые, стройные и с длинными волосами.

Нас поселили в шикарном отеле Byblos. Вечером был совместный ужин в честь приезда, мы пили Petrus, танцевали и радовались жизни. Когда я узнала, что Petrus стоит около 6 тысяч евро за бутылку, то чуть не упала в обморок. У меня мама за год столько не зарабатывает.

— А что было после ужина?

После ужина Михаил позвал меня и еще одну девушку — Алену — к себе в номер. Я напряглась, сразу подумала — казался нормальным, а оказался извращенцем. Приготовилась уже паковать чемодан и искать ближайшее российское посольство.

Но события развивались совершенно непредсказуемым образом. Мы пришли в номер, он закрыл за нами дверь и предложил прилечь. Сам при этом не раздевался, и нам ни на что такое не намекал. Алена не боялась, и я подумала, что ничего страшного со мной случиться недолжно. Когда мы улеглись на его огромную кровать, Михаил достал из-под подушки «Грозу» Тургенева (два экземпляра) и попросил нас почитать её вслух по ролям.

Мы читали. Михаил слушал. А я, следя за муками Катерины, все думала, что же задумал олигарх, раз так решил отвлечь наше внимание? Read More

Кто такие русские

Разговоры про «Кто такие русские? Как вы определяете?» надоели хуже горькой редьки. 82% населения страны определили себя как русских без всяких проблем, и только полтора либеральных московских интеллигента смешанных кровей, боящиеся, что им начнут замерять кривизну носов, сидят и гадают: «Кто же такие русские? Как определить?». В деревнях, в тайге, в болотах, в приполярных тундрах, в заполярных ледяных пустынях, среди скал, среди песков, среди морских волн и бурунов — везде знают, кто такие русские, только в московском кафе «Жан-Жак» методичку потеряли. При этом они еще и уверены (открыли учебник английского и прочитали, что «nationality» переводится как «гражданство», хотя «гражданство» на самом деле «citizenship», а «nationality» именно что «национальность», одним лишь гражданством не определяемая, википедию хоть пойдите посмотрите, мудилы), что в других странах гражданство=национальность, безбожно путая концепт гражданской нации (один из многих концептов нации, замечу) с процедурой выдачи паспортов, сводя все к ультимативно советскому «без бумажки ты букашка, а с бумажкой ты француз. Или немец. Или англичанин». Ага, щас. И с бумажкой ты, сучонок, ебаный русский эмигрант, а никакой не француз и не немец, и никто тебя никогда французом или немцем не будет считать, включая французов и немцов. И даже вопросов у тебя не возникнет, почему ты не француз и не немец, и даже язык у тебя не поднимется разводить дискуссию «А кто такие испанцы? А как их определить? А вы не считаете, что чистокровных испанцев не осталось, слишком много арабской примеси, и потому испанцев больше вообще нет? Арабо-арабское иго там, все дела?».

И только в России. В бедной моей бесправной стране. Эта сволочь рассаживается по центру любой национальной дискуссии, громко пукает и начинает: «Палёжимь, у меня мама татарин, папа чечен, я тогда рюски, да?». Нет, сука, ты нерусь. И Бродский твой тоже русскоязычная нерусь. И Мандельштам — русскоязычная нерусь. И «русский» — это национальность, а не клуб скидочных карт «Малина», куда может записаться всякий по своему желанию. И есть дурные, и очень дурные русские. И есть очень хорошие, просто замечательные, но русскоязычные.

И если ты что-то делаешь хорошее для России или русских, ты все равно не становишься русским, точно так же, как если ты что-то хорошее делаешь для львов или тигров, ты не становишься львом или тигром. «Граждане, я вот стишок на львином написал. Можно я тоже теперь лев буду, да? Рррр! Граждане львы, вы на меня как-то странно смотрите, как будто жрать меня собрались! Ааааа! Уф, еле сбежал. Эти львы — такие скинхеды! Тупая узколобая ксенофобская фашисткая дрянь, а не львы! Пойду тогда к тиграм...».
Именно так смотрят на мир жители любой цивилизованной страны.

Русский — это кровь. Русский — это почва. Русский — это язык. А не филологическая эквилибристика «Вот у Пушкина была одна восьмая негритянской крови, он тогда нерусь, да?». Пушкин и вообще весь высший слой Империи — это аристократы, то есть существа без национальности, универсальные боевые роботы для работы в любых условиях, которых с 12-ти лет отправляли за границу жить. Read More

О медведях

Эта монография предназначалась для журнала «Юный натуралист», но была забракована редакцией по цензурным соображениям. Они, видите ли, думают, что у медведей нет секса.

Медведь есть разновидность большой ходячей обезьяны с двумя лапами спереди и еще двумя — сзади. Также позади медведя имеется небольшой хвост, назначение которого науке неизвестно. На голове медведя расположены на некотором удалении друг от друга два уха, глаза и рыло, которым медведь может чуять. Чует медведь очень хорошо и при благоприятных погодных условиях может чуять вокруг себя на территории до трех-четырех километров. Глаза у медведя могут видеть, но не настолько хорошо, как рыло — чуять, поэтому видит медведь намного меньше и в своем восприятии окружающего мира значительно больше полагается на рыло.

Ходить медведь может двумя способами: на четырех лапах либо только на двух, причем всегда на задних. Современной науке неизвестны факты, когда медведь предпочел бы ходить на передних лапах, или двух левых или правых лапах. Однако следует заметить, что отвергать такой возможности полностью не следует, ибо медведь по природе своей очень скрытен и хитер, и вполне вероятно, что, умея ходить на произвольно выбранной паре лап, он сознательно хранит подобные способности в тайне от окружающих, прибегая к ним лишь в тех случаях, когда он хочет ошеломить свою потенциальную жертву, чтобы затем ее сожрать.

Жрет медведь очень много и всегда со смаком. Очень любит медведь жрать мед. Мед он вытаскивает из опустевших пчелиных ульев. Чтобы улей стал опустевшим, медведь засовывает в отверстие улья рыло и громко ревет внутрь. Пчелы, не успевшие заткнуть уши, погибают от шока. Мертвых пчел медведь тоже жрет.

Из других животных медведь также любит жрать муравьев. Read More

Вуду пипл

Ангелина ревела некрасиво, по-бабьи, размазывая темные, пополам с тушью, слезы.
Сморкалась, вздыхала, всхлипывала и подвывала, обтирая измызганной салфеткой опухшее пятнистое лицо.
Пожалеть ее не хотелось.
Дать подзатыльник, встряхнуть и наорать — хотелось.
А пожалеть — нет.Хотя какая она, к черту, Ангелина.
Люська ее зовут.
Люська — она Люська и есть.
А Ангелина — это так, рабочее. Ну как сказать клиенту, что тебя зовут Людка?

Людке-Ангелине тридцать один. Возраст, когда уже можно набраться ума.
Но когда раздавали мозги, она стояла за попой. И попа ей досталась красивая. А к попе, бонусом, способность думать ею же. Read More

1 4 5 6 7 8 17