Она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати

Нашел старый текст, в честь подступающего Международного Женского Дня Всех Влюбленных (или как оно там правильно? Неважно):

— И все-таки, почему ты не заведешь себе девушку?
— Почему? Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капучино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля. Read More

Спутница Прохорова рассказала всю правду о Куршевеле

«Гроза» Тургенева о муках Катерины"

Куршевельский скандал — любимая тема политических противников Михаила Прохорова: при каждом удобном случае российскому олигарху припоминают, как в январе 2007 года его застали в компании 15 несовершеннолетних куртизанок. Впрочем, сам Прохоров предпочитает не говорить о подробностях того инцидента. «Новолитике» удалось разыскать одну из спутниц миллиардера и выяснить неизвестные детали Куршевельского скандала.

— Здравствуйте, Настя. Как вы познакомились с Прохоровым?

Мы с Михаилом Прохоровым знакомы давно. Я приехала в Москву, поступать в МГУ из маленького городка, где остались родители — люди сколь интеллигентные, столь же и бедные. Было начало 2000-х.

Не буду вас утомлять своей историей о том, как Москва совершенно разбила мне сердце яркостью, ритмом, обилием возможностей и острым желанием получить все если не сразу, то хоть постепенно. Как я начала отвоевывать свое «место под солнцем». Казалось, что я 17 лет прожила в полусне, и неожиданно проснулась. Потом мы познакомились с Прохоровым. Я даже не знала, кто такой этот высокий интеллигентный мужчина. Вел он себя совершенно спокойно и естественно, говорил негромко. Так же тихо он предложил мне составить ему компанию в поездке в Куршевель. Тогда об этом курорте почти не говорили. Расходы Михаил предложил полностью взять на себя и заплатить мне за компанию, причем номер мне полагался отдельный.

— И вы, конечно, согласились?

Я сначала напрягалась, заметалась, почти как истинная тургеневская девушка. Потом подумала — постоянного парня у меня нет, так зачем ехать на каникулы на родину? Тут подвернулась возможность отдохнуть в приятном обществе, да еще и заработать. Аргументов «против» не оказалось. Понятно ведь, что посреди европейского города насиловать и избивать меня точно не будут.

В Куршевеле же получилось все очень занимательно. Уже по пути на отдых я познакомилась еще с несколькими девушками, которых Михаил пригласил с собой отдыхать. Некоторые, как и я, ехали впервые, кто-то уже не раз сопровождал олигарха на горнолыжный курорт. Всего нас было 13 человек, все красивые, стройные и с длинными волосами.

Нас поселили в шикарном отеле Byblos. Вечером был совместный ужин в честь приезда, мы пили Petrus, танцевали и радовались жизни. Когда я узнала, что Petrus стоит около 6 тысяч евро за бутылку, то чуть не упала в обморок. У меня мама за год столько не зарабатывает.

— А что было после ужина?

После ужина Михаил позвал меня и еще одну девушку — Алену — к себе в номер. Я напряглась, сразу подумала — казался нормальным, а оказался извращенцем. Приготовилась уже паковать чемодан и искать ближайшее российское посольство.

Но события развивались совершенно непредсказуемым образом. Мы пришли в номер, он закрыл за нами дверь и предложил прилечь. Сам при этом не раздевался, и нам ни на что такое не намекал. Алена не боялась, и я подумала, что ничего страшного со мной случиться недолжно. Когда мы улеглись на его огромную кровать, Михаил достал из-под подушки «Грозу» Тургенева (два экземпляра) и попросил нас почитать её вслух по ролям.

Мы читали. Михаил слушал. А я, следя за муками Катерины, все думала, что же задумал олигарх, раз так решил отвлечь наше внимание? Read More

Управляй мечтой, пишет Проститутка Кет

Ну что, девочки и мальчики, с весной! Скоро на улицах появятся длинные ножки и полуголые сиськи, и мужчины снова начнут получать легкие вывихи шеи;)
А у меня опять тест-драйв).
Паааехали!

Виброяйцо

Ну да, на яйцо это вообще мало похоже. Скорее, вибро-капля.
Держать в руках приятно (силикон у этой конторы качественный, однозначно), в себя запихнуть не страшно. Кстати, пульт очень симпатичный, девочковый, с орнаментом. Пустячок, а приятно.
Поюзала. Ну, тест-драйв, чего уж...
Вот эта штука — просто Штука с большой буквы! Я даже иначе и сказать не могу. Она такая мультизадачная, что мама не горюй. Её можно приложить сверху на клитор, а можно и запихнуть куда фантазия позволит 😉

Если рассматривать эту каплю как клиторально-удовлетворяющее, то идеальный вариант такой: сидишь ты такая, чуть возбужденная, общаешься по скайпу с одним из самых любимых своих читателей на тему, допустим, анального секса, и кладешь эту прекрасную штучку себе под трусики... И улыбаешься сама себе, потому что тебе приятно от того, что происходит... Завести себя ей не удастся, но на уже заведенную — действует завораживающе.
Прекрасно эта штука подходит и для легких анальных ласк.

Думаю, вкупе с партнером должно быть особенно вкусно. Эдакий легкий аналог двойного проникновения... Тебя кто-то трахает, и этот кто-то чувствует вибрацию через стенку во влагалище. Вибраций, кстати, там несколько, с разными ритмами.
Ну или еще вариант — когда виброяйцо во влагалище и параллельно используются анальные шарики или ребристая пробка... ммм... Такой маленький мультизадачный друг) Read More

Как Еврорадива у меня интервию брало

Вышел на меня через Иносми.бу журналист Еврорадива Павел Свердлов. Записали мы с ним интервью по скайпу.

Думаю, имею право транскрипт выложыть, хуле.

Вспомнить «свои» отборы на «Евровидение» мы попросили Александра Зимовского, возглавлявшего Белтелерадиокомпанию с 2005 по 2010 год. Сейчас бывший чиновник ведет собственный  сайт «Иносми» и работает медиаконсультантом в Санкт-Петербурге.

Александр Зимовский: «На „Евровидении“ при мне отправили трех конкурсантов: Диму Колдуна, Руслана Алехно и Петра Елфимова. Полину Смолову успели выбрать еще до меня. Все трое упомянутых исполнителей были выбраны в соответствии со стандартами „Евровидения“. То есть это лучшее, что у нас было на тот момент.

Колдун взял 6-е место, и это целиком заслуга его, Белтелерадиокомпании и команды, которую в качестве продюсера возглавлял Филипп Киркоров».

Еврорадио: Ну, к Колдуну вопросов нет. А остальные двое?

Александр Зимовский: «У Алехно шансов было мало, потому что как раз изменился формат конкурса. Он вылетел из финала, куда, по старым правилам, попал бы автоматически благодаря успеху Колдуна. И я даже накануне конкурса писал президенту письмо о том, что нам ничего не светит. Чтобы там не было атмосферы завышенных ожиданий.

Елфимов хотел работать только со своим продюсером. Это противоречило условиям его контракта с БТ, и мы имели право вообще „выкинуть“ его из конкурса, как человека, который отказался подписать договор. Но по просьбе из Администрации президента мы пошли ему навстречу. Разве что предупредили, что, если дела пойдут плохо, все стрелки переведем на них, и будет скандал. Так и произошло.

Кстати, еще после провала ОНТ в 2010 году нам предлагали забрать конкурс назад. Я отказался. Не знаю, зачем БТ снова „повелось“, люди ведь опытные».

Еврорадио: Всегда ли вы на 100% были уверены в цифрах, которые высвечивались на экранах в конкурсной студии?

Александр Зимовский: «Я никогда не контролировал процесс голосования. Там были комиссии, жюри, которые „варились“ в своем котле, и соответствующие технические решения. Мое дело было — организационно обеспечить все обстоятельства. А кого выберут, может ли он (или она) петь — это меня никогда не беспокоило».

Еврорадио: Что вы можете сказать о продюсере Дмитрии Баранове, которого обвиняют в фальсификации результатов «Еврофеста»?
Read More

О медведях

Эта монография предназначалась для журнала «Юный натуралист», но была забракована редакцией по цензурным соображениям. Они, видите ли, думают, что у медведей нет секса.

Медведь есть разновидность большой ходячей обезьяны с двумя лапами спереди и еще двумя — сзади. Также позади медведя имеется небольшой хвост, назначение которого науке неизвестно. На голове медведя расположены на некотором удалении друг от друга два уха, глаза и рыло, которым медведь может чуять. Чует медведь очень хорошо и при благоприятных погодных условиях может чуять вокруг себя на территории до трех-четырех километров. Глаза у медведя могут видеть, но не настолько хорошо, как рыло — чуять, поэтому видит медведь намного меньше и в своем восприятии окружающего мира значительно больше полагается на рыло.

Ходить медведь может двумя способами: на четырех лапах либо только на двух, причем всегда на задних. Современной науке неизвестны факты, когда медведь предпочел бы ходить на передних лапах, или двух левых или правых лапах. Однако следует заметить, что отвергать такой возможности полностью не следует, ибо медведь по природе своей очень скрытен и хитер, и вполне вероятно, что, умея ходить на произвольно выбранной паре лап, он сознательно хранит подобные способности в тайне от окружающих, прибегая к ним лишь в тех случаях, когда он хочет ошеломить свою потенциальную жертву, чтобы затем ее сожрать.

Жрет медведь очень много и всегда со смаком. Очень любит медведь жрать мед. Мед он вытаскивает из опустевших пчелиных ульев. Чтобы улей стал опустевшим, медведь засовывает в отверстие улья рыло и громко ревет внутрь. Пчелы, не успевшие заткнуть уши, погибают от шока. Мертвых пчел медведь тоже жрет.

Из других животных медведь также любит жрать муравьев. Read More

Марина Каратова, хуле

Не бойтесь, она добрая внутри

Ну, что, господин специалист по вылизыванию филейной части. Уже приспособились? Нашли удачное местечко, где можно практиковать свой услужливый язычок, при этом любуясь на себя, такого  смелого и хлёсткого. Ну, что господин штатный служитель власти, всё равно какой, главное власти, потому как оппозиционные настроения  и инакомыслие противопоказаны по группе крови?  ОСМЕЛЕЛИ? Конечно! Столько лет пластались, чтобы все, кто желал, могли как угодно изгаляться и танцевать на тебе кукарачу. А тут гляди-ка! Страна неограниченных возможностей, ерничай, хулигань, матерись- не хочу. С одной оговорочкой: власть не трогай. Она и по кумполу  может, какая бы ни была либеральная. Опять же при случае  тебя ещё из дерьма вынет, обсосёт и  к новой параше (очень денежной ) пристроит.  Но теперь уж можно изойтись дерьмом на «синеокую» — вали,теперь  что с неё поимеешь. Да, когда взирала на тебя в белорусский ящик, предполагала, какое ничтожество ( не могу говорить с тобой на языке inosmi.by, а можно бы было сказать и посочнее), но мои представления оказались далеки от истины. Нет, ты не продажен, как обыкновенный журналист, ты бездарный пигмей, который душит таланты, забираясь во власть, самодовольный, пошлый и очень жалкий. Мне сложно идентифицировать тебя, как мужчину.  Ты среднее существо, как бы ты не старался в своих твиттерах быть «cool». Ты ещё заплатишь за всю мерзость, в которой ты живёшь. Твоё дориангрэевское лицо уже гниёт где-то в подвале. Всё. За сим остаюсь простая домохозяйка Марина.
Источник

Бэкстейдж митинга на проспекте Сахарова

Посильнее, чем «Фауст» Гёте, хуле...

(выдержки из неотредактированного «Разговора с политиком» Бори Акунина)

Борис Акунин. Первый раз я увидел Навального на митинге 24 декабря. Мы начали очень поздно, потому что Алексей никак не мог найти веняк, чтобы ширнуться. С венами у него был полный пиздец. Он осатанел и не выходил из туалета, так что нам пришлось подождать.

Алексей Навальный. Я сидел за сценой, искал вену и вопил: «Отъебитесь! Отъебитесь!» — всем, даже своим друзьям, а они думали, мол, боже, он сейчас сдохнет, и все в таком духе. Наконец я выхожу на сцену и тут понимаю, что сейчас сблюю. Но уходить со сцены я не собирался: это расценили бы как отступление.

Олег Кашин. В конце концов Навальный вышел. Алеша казался очень напряженным. Он весь был раскрашен серебрянкой, из одежды на нем были одни трусы. Пятна серебрянки были по всему телу. Даже на волосах. Но волосы и ногти у него были покрашены в золото. Кто-то сделал из него сверкающее чучело. Он вышел и начал повторять одно и то же раз за разом. Единственные слова, которые звучали: «Да или нет? ДА ИЛИ НЕТ?! ДАИЛИНЕТ?!». Потом Алеша посмотрел на всех и сказал: «Люди, меня тошнит от вас!». И сблевал.

Борис Акунин. Ксюша Собчак сидела около сцены. Тоненьким мерзким голоском она заорала: «Блюй! Блюй! Когда же ты сблюешь?» И он сделал это. Он сблевал. Навальный всегда делал то, чего хотела аудитория.

Алексей Навальный. Я сделал это очень профессионально. Не думаю, что попал на кого-нибудь.

Илья Варламов. Я стоял перед сценой. На меня наблевали. Алеша попал мне на плечо.

Борис Акунин. В то время я уже привык к блюющему Навальному. Обычно он прятался за усилки, но к тому моменту все уже были в курсе, что он там делает. Какая деградация…

Олег Кашин. Все, что касается моих отношений с РосПилом, прямо в руках разваливается на части. Я плачу за них в отелях, даю им деньги в долг на собственный страх и риск. Так не может продолжаться. У меня просто нет денег, а взять их неоткуда. Ходят слухи, РосПил грабит по выходным автозаправки, чтобы платить за герыч (…) Я отказался от мысли втолковать Алеше что-нибудь, меня он все равно не слушает. Например, прямо перед митингом на Болотной он отнес мой ноутбук в Южное Бутово и поменял его на дозняк. А мне сказал, что ноут кто-то спиздил. Мое сердце кровью обливалось. Неделю спустя Илья Варламов рассказал, как все было на самом деле. В общем, к моменту начала митинга на проспекте Сахарова я уже сдался.

Источник

Вуду пипл

Ангелина ревела некрасиво, по-бабьи, размазывая темные, пополам с тушью, слезы.
Сморкалась, вздыхала, всхлипывала и подвывала, обтирая измызганной салфеткой опухшее пятнистое лицо.
Пожалеть ее не хотелось.
Дать подзатыльник, встряхнуть и наорать — хотелось.
А пожалеть — нет.Хотя какая она, к черту, Ангелина.
Люська ее зовут.
Люська — она Люська и есть.
А Ангелина — это так, рабочее. Ну как сказать клиенту, что тебя зовут Людка?

Людке-Ангелине тридцать один. Возраст, когда уже можно набраться ума.
Но когда раздавали мозги, она стояла за попой. И попа ей досталась красивая. А к попе, бонусом, способность думать ею же. Read More

Вл.Рыжкова вздрочнули по-любительски

От аффтара: У нас тут новый скандальчег с порнушкой. Берегите себя

Блин, это что за жесть !! ??? Уж чего чего , переговоры там всякие, прослушки , но тут ...

Порно с Рыжковым ??! Куда катиться мир блин ! Вот вам и политика  — грязное дело однако. Но, как говориться, назвался политиком — получай по полной программе. Либо контролируй каждое свое действие и оглядывайся по сторонам. Внимание, только 18+И вообще, кто считает это его личным делом, лучше не смотрите 🙂 Конечно, дрочить Рыжкову или нет это личное дело, однако он женат, воспитывает дочь Наталью. И девушка на видео это несколько аморально для политика всероссийского масштаба ! 🙂

Если видео не показывает — смотрите по ссылке источника.

Источник

1 5 6 7 8 9 11