Как и любые отношения, дружба требует усилий и работы. Но часто в списке приоритетов она оказывается в самом конце – после работы, семьи и романтических отношений. А ещё со временем дружба сталкивается с гораздо большим количеством преград, чем, например, отношения семейные. В зрелом возрасте пик внимания человека как правило сосредоточен на работе, близком человеке, родителях и детях, а друзья как правило отходят на второй план.
«Дружба – это не то, что происходит само по себе» — говорит Уильям Роулинс, профессор по межличностному общению университета Огайо. «Друзья не падают на вас с неба».
Наш все более подвижный мир также бросает дружбе вызов. Одно из исследований установило, что среднем люди меняют место жительства 5,8 раза за 19 лет. И эта тенденция с развитием технологий всё больше ускоряется. Эпидемиолог Дэвид Брэдли однажды решил изучить «жизненный след» четырех поколений своей семьи. «Жизненный след» — термин, который зоологи используют для описания всей области передвижений животного от рождения до смерти. Брэдли обнаружил, что вся жизнь его прадеда происходила «на площади всего в 40 километров». Жизненное пространство деда — около 400 квадратных километров; пространство отца — около 4000 квадратных километров, а его собственный след простирался по всему миру на площадь в 40 000 километров.
«Таким образом, за четыре поколения дальность линейного перемещения увеличилась в 1000 раз, а площадь — в 1 миллион раз» — писал Брэдли — «притом опыт моей семьи не является нетипичным». Это было в 1989 году — можно предположить, что в последние годы тенденция лишь ускоряется.
Это важно, потому что когда люди переезжают, то их семьи делают это вместе с ними, в отличие от друзей. И хотя расширенные, удаленные социальные сети более доступны, чем когда-либо для всех, кто подключен к Интернету, близость все же имеет значение. Переезд связан с более мелкими отношениями, и люди, которые часто переезжают, более склонны забывать своих друзей, возможно, потому что они привыкли терять их.
В то же время растет интерес к изучению сложной динамики дружбы. По мере того, как люди всё позднее вступают в брак и число одиноких женщин растет, все больше книг и телевизионных шоу исследуют этот процесс.
Но даже если кто-то хочет сделать друзей главным приоритетом в своей жизни, то для дружбы, в отличие от романтических отношений, существует меньше культурных сценариев, которым можно следовать.
«Возможности дружбы связаны с организацией жизни людей» — говорит Роулинс. «Когда я беседую со студентами, то говорю: «обратите пристальное внимание на привычки, которые вы формируете, потому что именно от них зависит дружба конкретно с теми людьми, которые вам нравятся.
Райан Хаббард, который живет в Аделаиде, Австралия, и работает над «дизайном социальных инноваций», начал исследовательский проект под названием Kitestring, чтобы попытаться выяснить, как люди организовывают свою жизнь и приоритеты в дружбе. Авторы проекта недавно опубликовали отчет о своих результатах, в ходе работы были проанализированы 20 глубоких и 50 небольших интервью. Хотя это ни в коем случае не академическое исследование — методология была ближе к тому, что компании делают для исследования рынка — они пришли к нескольким интересным выводам.
Во-первых, чем больше у вас точек соприкосновения, тем сильнее будет дружба. «Мы думаем о дружбекак об особой связи, но это структура» — говорит Хаббард. Друг, которого вы видите только в одном контексте, например, в офисе, скорее всего, будет менее близким для вас человеком, чем тот, кого вы видите во многих контекстах, и который связан с вами многими разными вещами, а не одним общим интересом.
Второй вывод фактически заимствован из исследований романтических отношений. Психолог Джон Готман придумал концепцию «заявок» в 1990-х годах. «Заявки» — это небольшие запросы на связь — от улыбки и попытки начать разговор, до приглашения партнера в поездку с семьей. Чем больше партнеров откликаются на предложения друг друга, «поворачиваясь к ним» — привлекая и предлагая запрашиваемую связь — тем крепче их отношения. Готман обнаружил, что чем больше люди «отказываются» от заявок, тем больше вероятность, что они расстанутся.
В ходе анализа интервью Kitestring Хаббард обнаружил, что предложения также углубляли дружеские отношения и могли вызвать «цикл растущей уязвимости и доверия».
Келси Харрис, аспирант из Университета Торонто, изучающий дружбу, говорит, что «заявки», весьма вероятно, «одинаково хорошо работают как для дружбы, так и для романтики и брака». Она считает, что это многообещающее направление для исследований — брать понятия из романтических отношений и смотреть, работают ли они также и в случае дружбы.
Но запуск цикла «действительно требует некоторого толчка» — говорит она. «Я думаю, что многие люди, в том числе и я, иногда могут испытывать с этим сложности. Например: «Они не звонили мне, поэтому я не собираюсь звонить им». Если вы хотите поговорить со своим другом, просто позвоните ему. Не нужно решать, кто должен сделать первый шаг».
Роулинз, однако, не слишком верит в концепцию заявок. «Я не считаю, что дружба имеет сходство с экономической теорией» — говорит он. «Я вижу её как постоянный диалог. Способ буквального соавторства истории наших отношений».
Еще одна метафора, которая Роулинз не нравится — это третий вывод Kitestring — идея помещать дружеские отношения в «контейнеры», в которых её легче поддерживать. Это означает какую-то регулярную практику — еженедельный ужин, или, например, книжный клуб.
«Я думаю, что дружба более динамична» — отмечает Роулинз. «Но мне нравится понятие ритуалов».
Независимо от метафор, у учёного есть несколько похожих советов. Например, он рекомендует «чаще обращается к другому с инициативой по каким-то совместным мероприятиям».
Очевидно, что эти мероприятия не возникают сами по себе, перед этим стоит проводить очень непростую подготовительную работу. Хаббард использует термины «намерение» и «воздух» — «намерение» — это серьезные попытки установить связь с кем-то, а «воздух» — это передышка, которую вы даете отношениям.
Многое в современной жизни мешает развитию дружбы и об этом нужно говорить вслух», — говорит Роулинс. Он также выразил обеспокоенность по поводу «распространяющейся технологической иллюзии связи».
«Мы живем в очень быстрое время, когда люди получают огромное количество сообщений в многозадачном режиме, им приходится заниматься несколькими вещами одновременно» — отмечает учёный.
Харрис не соглашается, отмечая, что социальные сети могут обеспечить «постоянную цепочку общения, где бы вы ни находились в мире», с вашими ближайшими друзьями. В обоих утверждения есть смысл: технологии могут сделать дружеские отношения менее тесными, но они также могут сделать их сильнее, в зависимости от того, как вы их используете.
Оригинал: The Atlantic