Людей, берущихся рассуждать об истории, политике и тому подобных материях, любят обвинять в так называемой «конспирологии». То есть объяснения труднообъяснимых с точки зрения обыкновенного здравого смысла и морали явлений какими-то тайными причинами, известными властям, но скрываемыми от народа.
Настоящая конспирология начинается там, где толкования происходящих событий неожиданны и при этом выглядят правдоподобно, если принять исходное конспирологическое допущение. Для того, чтобы таковое выдвинуть, нужна выдумка и смекалка. Зато и эффект. Ну например. Дано – правительство некоей страны по дешёвке продаёт часть своей территории (скажем, цветущий остров) своим злейшим врагам. Более того, выясняется, что оно же даёт своим врагам ссуду под небольшой процент на освоение этого острова. Враг при этом наглеет и размещает на острове свою военно-морскую базу, по поводу чего бывшие владельцы острова даже не чешутся.
Объяснение этих событий с точки зрения здравого смысла: у власти в первой стране шпионы, преступники и предатели, контролируемые извне.
Конспирологическое объяснение может быть, к примеру, таким. Правительство первой страны знает от своих учёных, что на острове просыпается дремлющий вулкан, через годик-другой начнётся извержение, лава зальёт всё и т.п. В таком случае продажа острова – выгоднейшая сделка, а уж строительство там противником военно-морской базы – просто прелесть что такое. И никакие они не предатели и шпионы, а просто хорошо информированные патриоты… Или — никакого вулкана нет, зато под остров заложена огромная ядрёная бомба. И в случае войны, когда база на острове будет забита вражеским флотом – она рванёт по радиосигналу. Или – на острове обнаружен смертоносный гусиный триппер, передающийся половым путём, а население страны испытывает противоестественную тягу к гусям, так что нужно срочно и под любым предлогом отдать остров, и именно врагу, чтобы пресечь всякое общение с заражёнными гуселюбами. Или, скажем – нет ни вулкана, ни бомбы, ни гусей. Зато есть секретное соглашение между правительствами: мы вам остров, а вы нам уступаете часть морского побережья, где, по секретным данным, имеются месторождения биологически активного мармелада огромной ценности. Про мармелад знает и противоположная сторона, но там правительство переизбирается в следующем году, рейтинг ниже плинтуса и позарез нужен крупный заметный внешнеполитический успех. То есть предатели-то есть, только не на той стороне, которая отдала остров, а на той, которая его взяла… И так далее. Вот это да, конспирология.
Настоящий конспиролог способен объяснить не только странные и непонятные явления, но и проблематизировать то, что мы считаем понятным. Ну например. Мы читаем в учебнике истории, что сначала в Европе и во всём мире существовала какая-то Римская империя, потом возникли разные государства, все – монархии, до поры до времени они дробились, а потом снова начали объединяться, но довольно быстро стали не монархиями, а республиками. Картинка понятная, особых вопросов не вызывает. Но конспиролог подымет налец и спросит – а почему вдруг так? Нет ли здесь какой-нибудь тайны? И ответит – да, тайна есть, и вот её разгадка. На самом деле со времён Римской империи верховную власть всегда имели и имеют потомки Августа Цезаря и феи Мелюзины, женщины-змеи. Проблема была в том, что абсолютно все потомки феи имеют право на верховную власть, а их со временем становилось всё больше и больше. Сначала, чтобы обеспечить всех потомков Мелюзины престолами, стали дробить государства, но они всё размножались. И когда их стало слишком много, было принято решение – давать власть по очереди, каждому года на четыре-пять, а потом менять на другого. Тогда дробить государства стало невыгодным, и их оставили ровно столько, чтобы обеспечить всех потомков Мелюзины президентскими и премьерскими постами. Но эта мера оказалась временной – их всё-таки было слишком много. Пришлось разрушить колониальную систему, дабы снабдить всех приличествующими постами. Иногда приходилось идти на крайние меры: например, спешно резать Чехословакию, чтобы посадить на соответствующие места двух мелюзинцев, которым не хватало мест. Обама, понятное дело – из ветви мелюзинцев африканского происхождения с какого-нибудь Конго, которых обходили местом уже в двух поколениях, так что они обратились в Тайное Мелюзинское Судилище и затребовали себе в компенсацию пост Президента США. «Пришлось дать». Правда, теперь мелюзинцы приняли решение, что место владельца крупной корпорации приравнивается к высшему государственному посту, так что нас ждёт власть корпораций типа Майкрософта, где сидит Гейтс, мелюзинец по прямой линии от Августа Цезаря… И так далее, наворотить тут можно на «код да Винчи» или ещё какую-нибудь хрень.
Ещё замечание. Довольно часто конспирология использует предположения научно-технического характера, кажущиеся возможными на нынешнем уровне развития. Тут вариантов масса — начиная от «фашисты изобрели летающие тарелки и улетели на них в Антарктиду» и кончая «давно изобретён способ делать бензин из воды и зубного порошка, но транснациональные корпорации убивают всех, кто узнал этот секрет».
Источник